Юмор

Место для того, чтоб потрепаться и выяснить отношения

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 26 фев 2019, 09:00

Устраивался на работу в другой стране. Нашел работодателя, который был в таком восторге от моего резюме, что взял без знания языка. Перед оформлением, общаемся с ним на английском:
— Ничего, что я знаю язык на уровне здравствуйте; нет, мне не нужен пакет; до свидания? Как я буду общаться с вашими подчиненными?
— У нас работают люди, которые учили русский в школе как иностранный язык. Так что, проблем не возникнет.
После оформления прихожу на место работы.
— Мне сказали, здесь кто-то знает русский.
Вперед выходит мужик по имени Петер. Он чешет лоб, хмурится, в общем, активно что-то вспоминает. Наконец, выдает:
— Нье ставьтье мнье двойку, йа забиль титрать в доме.
Увидев мое охуевшее лицо, он лезет в телефон, открывает переводчик, что-то вбивает в него и показывает мне. Точную фразу не помню, но там было что-то вроде: "Нефильтрование ванны заканчивается медом"
— Збсь, — говорю, — Хорошо поработаем. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 690
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 08 мар 2019, 10:03

Уральские цветы, или История о суровых уральских женщинах
Василиса Матвеевна работала на одном из металлургических комбинатов уральского региона в профессии прессовщик. Работа ее была, конечно, тяжелая, но уже давно привычная. Автоматические линии до сей поры успехом заменяются большой силой и сноровкой рабочих.

Когда в свои 19 лет она пришла в этот цех, была не хрупкой девушкой, способной только ломать каблуки, но и умела рукой поймать мастера участка за шиворот, но это уже чутка опозжа, как секретарю комсомольской организации дозволено.

С годами авторитет ее только рос и укреплялся, а там и муж, и дети – все как у людей. Дети ух какие, крепыши.

Но вот потребовалось к весне на домик в деревне забор править, а столбики-то и забить нечем. Вот и Василиса и решила: «Шо почем зря бюджет семейный транжирить, коли на работе кувалды как расходники выдаются». Отложила она одну кувалдочку в сторонку, да не знает, как вынести с работы: попросить водил местных постеснялась, да и на кой столько возни из-за железяки.

А тут, как водится, празднование преддверия праздника 8 Марта. Как видной бабе, да и при заслугах, букет ей всучили по старинной русской традиции – шоб не менее половины объема одариваемой. Присели, закусили, и, прям как Садко по струнам провел, мысль пришла в светлу головушку ее – кувалда меньше букета! Замыслено – сделано: кувалда упаковывается в букет, и вместе с обладательницей цветов проходит проходные завода, опосля смены.

Так она вышла из заводского автобуса – в одной руке букет, в другой сумка с банками из–под обеда.

И все бы хорошо, да дойти до дому по темноте ешо надо. А там мужичек под мухой, увидал нашу радость, ненагладную да захотелось ему любви да ласки. И не придал значения, что на него помахавают букетом ... В общем, летел он в сугроб недалече, рыльником в снег, отрезвел, видно, с ходу, и убежал.

Вот так пнула Матвеевна его слегонца – а на кой о поганца банки колотить? – и пошла до дому. А молва о женщине-богатыре с букетом долго еще ходила по городу.

Но с букетами на восьмые марта и дни рождения было унесено еще 7 кувалд: домой (шобы было), мужу в гараж, старший сын вырос-подрос – и ему надо, младшой ... А потом поставили на проходных металлодетекторы…
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 08 мар 2019, 10:06

Перед 8 Марта бухгалтерия перепилась и нам зарплату не выдали.
Грустный человек в курилке говорит: «Вот остались последние 300 рублей – что бабе подарить на них можно-то в наше время?» Ну, и посоветовал я ему на все 300 купить букет любых уцененных цветочков, и прийти домой трезвым – за неимением денег.
После праздников встречаемся в курилке – он мрачнее тучи. Говорит: «Зачем я тебя послушался…». Спрашиваю: «Что такое стряслось?». Отвечает «Да сделал все, как ты сказал – пришел домой трезвый, всучил куцый букетик фиг знает чего, кое-как промямлил слова поздравлений. Так жена всю ночь проплакала...». «Значит, чего-то ты не договариваешь…» – пытаюсь понять я. На что он отвечает: «Ну, да... Я последний раз цветы ей на нашу свадьбу дарил, 22 года назад…».
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 13 мар 2019, 09:22

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" ****! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, лишенец, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит." (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 690
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 17 мар 2019, 14:27

Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 17 мар 2019, 14:30

Русская народная сказка про веру в людей.
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино, как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать, как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 25 мар 2019, 11:50

ПОДАРКИ)
Подарки — головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого. Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает. То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал. Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция — перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т. д. ). Те, в свою очередь, покупают что-либо из списка, договорившись между собой, кто чего покупает. Очень практично, но как-то не романтично, без сюрприза, без изюминки. В силу чего я долго отказывалась от следования этой традиции и всем говорила, что хочу сюрприз на их усмотрение. Чего я только не получала в подарок в итоге — бешено дорогой крем для рук от свекрови (она, кажется, думает, что я тружусь, не покладая натруженных рук, на благо ее сына, моего мужа), шоколадный фонтан, орхидею редкого сорта, для ухода за которой пришлось 2 недели читать литературу и покупать специальную тепличку. Но мой родной муж переплюнул их всех. На День Святого Валентина он торжественно преподнес мне красивую плоскую черную коробочку, в которой лежало как вы думаете что? Нет, не бриллиантовое колье. Там было 3 пары черных шелковых трусов с вышитой на заднице ярко-алой надписью "Альфред тебя любит" (Альфред — это мой муж). Причем очень алой и очень выпуклой надписью, так что даже под толстой тканью эта надпись проглядывает, и носить эты трусы невозможно. А уж когда я позже в квитанциях подглядела, сколько индивидуальный заказ этих трусов стоил — чуть не расплакалась. Да на эти деньги можно было... Ладно, умолчу. С тех пор я не только список подарков составляю — я заблаговременно перед праздниками рекламки собираю и толстой красной линией обвожу вещи, которые хотела бы получить, а также адрес магазина. Голландцы находят это очень хорошим усовершенствованием их старой традиции. anekdotov.net
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 02 апр 2019, 09:17

-----Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
-----С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 02 апр 2019, 09:19

Как меня вылечили от гордыни))))

Было это давно, году так в 96-ом - 98-ом, точно не помню. Сын недавно перешёл из начальной школы в среднюю, не помню только, какой это был класс. Ну назовём условно - в пятый.
А я женщина была скромная, но осознавала свою кюльтурность, конечно))) Кюльтурная я была дама. Но скромная. Ну я же закончила Московский университет. Да. И мама и папа у меня закончили Московский университет. Да. И бабушка и дедушка закончили Московский университет, тогда медицинский факультет ещё не отделился в отдельный институт. Ну с прадедом-адвокатом не помню, Московский это был университет или Петербургский. А может, Казанский... Но я же женщина скромная, никогда не кичилась своей кюльтурностью и даже образованностью.
А были лихие девяностые, напомню. Но времена не выбирают...
Был ранний сентябрь, стояли тёплые солнечные дни, и мы с сыном на выходные в пятницу после обеда поехали на дачу. Сыну задали написать рассказ об Эвклиде, поэтому мы не только взяли его уроки на понедельник, но и в небольшом формате энциклопедию по математике для школьников положили в его рюкзачок. Приехали на станцию Кунцево и сели ждать свою электричку. А в то время на платформах стояли не просто лавки, а такие деревянные диванчики на чугунных лапах со спинками. Мы с подругой одну такую красоту около Музея нечаянно сломали, плюхнувшись на неё вдвоём.
Сидим мы кюльтурно на такой скамье на заплёванной и грязной платформе, а другую половину скамьи занимает толстый и сильно взявший мужчина лет пятидесяти, с красной мордой и с трудом стоящий на ногах. При этом, а скамья стоит в самом конце платформы, он вскакивает к каждому поезду, а электрички тогда ходили гораздо чаще, и пробок на подмосковных трассах ещё не было, а в конце поезда из маленькой дверцы выходит парень в железнодорожной форме и смотрит, все ли сели, и можно ли закрывать двери. И вот этот датый дядечка подходил, шатаясь, к этой задней кабинке к каждой электричке (!) и низким раскатистым голосом вопрошал: "А этот поезд идёт до Апрелевки?" Ему либо отвечали отрицательно, если времени не было, либо пытались объяснить, что Апрелевка находится на Киевской железной дороге, а эта станция - Белорусское направление! Он кивал, плюхался обратно на скамейку, отирая пот, и с трудом поднимался к следующему составу: "А этот поезд идёт до Апрелевки?"
В общем, мы кюльтурно и скромно сидели на другой половине скамьи, сын совсем с краю, а я между ним и потенциальной угрозой в виде потного нетрезвого центнера. Я, хоть и ехала на дачу, одета была кюльтурно: лёгкие брюки, удлинённая ветровочка, всё в тон, аккуратная стрижка. Никаких сумок и тюков в руках - всё упаковано в рюкзачок. Чистенько одетый сын читает Математическую энциклопедию. Кюльтурная семья такая. И скромная.
А тут подходит к скамье пенсионерка с сумой, мы совсем сдвигаемся к краю. Пенсионерка садится между нами и дяденькой. И одета она совсем некюльтурно - в синие такие выцветшие хлопчатобумажные треники, старшее поколение их хорошо помнит, с пузырями на коленях, в руках набитая продуктами застиранная тряпочная сумка, из которой торчит пук луку, а на голове - гнездо морковного цвета из седых и оранжевых волос, выкрашенных хной. Старшее поколение помнит такие прически)))
Но я вежливо ей улыбаюсь, потому что я-то кюльтурная дама. И скромная.
А уж совсем с краю на чугунную боковину на полпопы приземляется парень с огромной клетчатой сумищей, старшее поколение их тоже очень хорошо помнит, с каким-то товаром, который он носит по электричкам и продаёт. И все мы, скучившись, молча сидим под аккомпанемент: "А этот поезд идёт до Апрелевки?"
И тут сын кюльтурно, тихонько, но всем же слышно, потому что рядом, спрашивает: "Мам, а что такое математическая индукция?" Ну читает он про Эвклида в кюльтурной Математической энциклопедии и не понял что-то!
И я, как женщина кюльтурная, которая не боится показать, что она чего-то не знает, тихо отвечаю ему: "Есть два типа рассуждений. Они называются индукция и дедукция. Одно из них - рассуждение от общего к частному, ну то есть когда ты знаешь что-то общее для всех, ты можешь и о каждом конкретном, частном предмете судить, даже если ты его не знаешь. И наоборот, от частного к общему, когда ты знаешь что-то одно хорошо, поэтому можешь и о других похожих предметах составить представление. Но только я всегда их путаю, что как называется. Ну сейчас приедем, посмотрим в большой энциклопедии".
Сын кивает, но тут вступает в беседу парень-торговец, переставляя в сторону свою суму: "Мальчик Вас спрашивает не о том, что такое дедукция и индукция. Он спрашивает, что такое математическая индукция. А это совсем другое!" И кратко объясняет сыну на понятном языке, что такое математическая индукция. Даже я поняла))) Сын кивает. Я обалдело говорю: "А Вы точно это знаете?" - "Да, я математик. Я закончил Бауманку!"
Мне становится стыдно. Сыну всё объяснили, а я даже спасибо не сказала! И говорю: "Ой, спасибо большое! А то я филолог, я эти вещи совсем не понимаю!"
Тут вступают в разговор вытянутые тренировочные с пучком лука: "Ну если Вы филолог, то как же Вы можете путать эти два слова! Это же латынь!" И чётко, по слогам произносит: "De-ducto - вы-вожу и in-ducto - в-вожу!"
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 24 май 2019, 12:29

- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 690
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 24 май 2019, 12:30

Парикмахер заканчивает стрижку. Подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Мастер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой задницы.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 690
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 24 май 2019, 12:33

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 690
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 24 май 2019, 12:36

- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 690
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 02 июн 2019, 22:23

НЕ ЮМОР.
Притча про яблоко

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
- Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле? - заинтересовался его ученик.
- Точнее, половинкам, – поправился философ. - Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
- У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара.
Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
- Много.
- Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
- Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.
- Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
- Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки.
- Мир, – продолжал он с набитым ртом, – не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
- И вот, – торжественно провозгласил Философ, – они встречаются!
Он соединил надкушенные половинки.
- И что, подходят они друг другу? ……Hет!!!
- А посмотри теперь сюда, – перебил Учитель и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок – и что видим?
- Они не подходят, – кивнул Ученик.
- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
- Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
- Да-а, – Ученик задумчиво кивнул. - Теперь они соответствуют друг другу идеально. - Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга…
То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся. И это – кропотливый труд.
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 06 июн 2019, 21:06

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать)
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 06 июн 2019, 21:14

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!"
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 06 июн 2019, 21:39

Как меня веселят эти истерики, что нынешнее поколение испорченное и избалованное.
Современных детей портят гаджеты и интернет. Меня портил комппьютер и американские сладости (90-ые годы). Моего дядю (80-ые годы) портил телевизор. А поколение моих родителей (60-ые) портили книги. Хлебом не корми, дай почитать всякую непотребную литературу с фонариком под одеялом.
Интересно, что будет портить моих детей?
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 06 июн 2019, 22:32

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 19 июн 2019, 21:48

Кот, который гуляет сам по себе
Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ.

Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом.

В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений.

И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Re: Юмор

Сообщение ХЕленааа » 17 июл 2019, 15:31

ТРАМВАЙ
Меня разбудил телефон:

- Здорово, Грубас! Не узнал?

- Пока нет, но, видимо, должен.

- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.

- А, привет, Боб...

(Бобика я не видел с самого выпускного, уже тридцать один год. Особенно неудобно было то, что я давно забыл его имя, хотя, видимо, и он моего не помнил.)

- Грубас, как у тебя со временем? Я до самолета весь день свободен.

Через два часа мы уже сидели в маленьком кафе и заказывали шоколадное мороженое.

К сожалению, лысого потолстевшего Бобика, я узнал гораздо раньше, чем он меня, оказывается, годы и со мной изрядно поработали. Кто бы мог подумать?

Боб оказался могучим германо-итало-французским бизнесменом, да еще и голландским подданным. Женат, трое детей.

На детской теме его и понесло:

- Ну, как? Как их воспитывать? Даешь ему, даешь, все жилы из себя тянешь, а он вдруг заявляет: «Папа, моя «Ауди» уже пятилетняя, все друзья косо смотрят. Сколько еще я буду на ней ездить?»

Ты представляешь? Пацанчику двадцать лет и он воротит нос от пятилетней «Ауди»? Грубас, ну, почему? Почему моя мама с тремя классами образования, да еще и без мужа, сумела меня воспитать, а я своего нет?

Хотя жили мы в такой нищете, что жутко вспомнить. Помню, летом, все каникулы ездил я с мамой на работу, помогал ей там ящики таскать. И не просто ездили на трамвае, а строго чтоб в разных вагонах. Помнишь, были такие, чехословацкие? А если подходил старый, с гармошкой, то мы с мамой в него даже не садились, ждали когда придет с отдельными вагонами.

Залезали и становились: мама в конце первого вагона, а я в начале заднего. Так и смотрели друг на друга через стекло, не отрываясь, как шпионы.

А ехать, между прочим, далеко: от Яновского кладбища и аж до Лычаковского. От Шевченко до Погулянки. А знаешь почему так делали?

- Почему?

- Копейки экономили, вот почему. Туда два раза по три копейки и столько же обратно. А когда, например, к маме в вагон залетали контролеры, то она рукой показывала мне знак компостера. Я быстро клацал два талончика и перебегал на остановке к ней, а она, в это время, делала вид, что копается в своей сумочке и ищет билетики.

Если день был удачный, без контролеров, то мама мне всегда отдавала эти 12 сэкономленных копеек и я был счастлив, не то что этот, «Ауди» у него пятилетняя… И даже разговора нет, чтобы к бабушке в больницу съездить.

Да ну и хрен с ними.

- Боб, а я ведь помню твою матушку, видная женщина. У нее еще, вроде, такие красные сапоги были.

- Точняк, были! Передам от тебя привет и скажу, что ты помнишь ее красные сапоги. Маме будет приятно.

- Как она, жива, здорова?

- Жива, но со здоровьем не особо. На днях был приступ, в больничку забрали. Она рядом со мной давно живет. Я ей квартирку в Амстердаме прикупил, но вот львовскую продавать все не хочет. Село. Ну, да и пусть, раз ей так спокойнее. Надеется, что когда-то еще Львов увидит.

А, кстати, к чему я детство вспомнил? Сейчас приезжал в больницу, мама еще была в реанимации, меня туда не пустили, но зато подвели через стекло на нее посмотреть. Она лежит под капельницей, совсем рядом, несчастная такая. Почувствовала, открыла глаза, повернула голову, меня увидела, заулыбалась, и вдруг, подняла руку и раз, как «покажет компостер», как в детстве в трамвае.

Я заржал на весь коридор, а слезы сами собой…

Врачи смотрят на меня, как на придурка, а я ржу и плачу.

Сук@, вот и сейчас…
Аватар пользователя
ХЕленааа

 
Сообщений: 184
Зарегистрирован: 07 сен 2013, 19:44

Пред.

Вернуться в Корчма

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


cron