Юмор

Место для того, чтоб потрепаться и выяснить отношения

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 25 апр 2016, 15:52

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила:
— Я маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
Курочка сидела и страдала уже не один день. Однажды мимо пролетала большая белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья.
— Не переживай, — успокоила белая птица. — Я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе!
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— Да пошла ты в жопу! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела...©
(У каждого есть такая знакомая серенькая курочка !!!)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение GoldenDawn » 25 апр 2016, 23:56

«Двадцать шестой Дух зовется Буне (Bune) (или Бим (Bim)). Он — Сильный, Великий и Могущественный Герцог, появляется в форме Дракона, имеющего три головы, одна из них подобна голове собаки, другая подобна голове грифона, третья подобна голове человека. Он говорит высоким и приятным голосом, он перемещает места мертвых и приказывает духам, которые ему подвластны, собираться вместе у могил. Он дает богатство человеку и делает его мудрым и красноречивым, он дает правдивые ответы на ваши вопросы» © Legemeton


- На этом кладбище много силы!.. - бормотал юный сатанист Афанатраэль, пробираясь между ржавыми оградами. Пакет с магическими инструментами постоянно цеплялся за кресты и задерживал продвижение к заветному месту, где должен был состояться ритуал.
- Блин!.. - Афанатраэль споткнулся о заброшенную могилу и едва не упал. - Еще опоздаю к часу Вызова! Тогда целый месяц ждать, а деньги мне нужны сегодня. Ботл сказал, что если завтра не принесу - яйца отрежет, сука чел-овеческая...
У Афанатраэля были все основания так думать, Ботл, местный авторитет среди пацанов, держал в страхе весь микрорайон, а сатанист на свое горе умудрился задолжать ему немалую сумму, не сумев на спор три раза подтянуться на турнике. Строгим родителям поведать о своем горе Афанатраэль не решался, заработать же такие деньги за несколько дней не мог, даже если бы захотел. Оставался один выход - напрячь силы Ада.
Наконец Афанатраэль добрался до большой поляны, которая находилась на одном из самых старых участков кладбища. Все могилы давно уже ушли под землю, а новые копать не решались из-за высокого уровня почвенных вод. Он с облегчением вздохнул и начал вычерчивать магический круг...


... В это время 26-й адский дух Буне отдыхал после тяжелой трудовой недели. Финансовая проверка небесного коммерческого банка, который тайно начал привлекать средства младших демонов, затянулась на гораздо более продолжительный срок, чем он предполагал вначале. Но все когда-то заканчивается, и адский фининспектор удобно устроился перед телевизором, приготовившись открыть бутылку пива. И тут он услышал Зов…

…- И потому, что я заклинаю тебя именем Живого и Истинного Бога, Хелиорен, ты подчинишься мне и будешь оставаться в видимом обличье и приветливым, чтобы выполнить, то, что меня интересует, говоря со мной ясным и внятным голосом, без какой-либо двусмысленности! – громко воскликнул Афанатраэль и взмахнул колдовским посохом, сделанным из палки покойного дедушки. В кругу никто не появился, но от земли начал подниматься холодный туман. Афанатраэль нахмурился и заглянул в распечатку ритуала. Там было написано: «Если Дух не появляется, скажите второе заклинание». Маг вздохнул и продолжил Вызов:
«Я призываю, заклинаю тебя и приказываю тебе, О Дух Буне, явиться и проявить себя перед этим кругом в красивом и миловидном обличье, без уродства или обмана, именами Иах и Вау…»

- Сууукаааа…- простонал Буне. – Ну только не сейчас, нет! Не пойду!
Буне уселся в кресле с твердым намерением не подниматься в мир смертных, но тут до его ушей долетело начало Заклинания Принуждения: «Я заклинаю тебя, О Дух Буне, всеми самыми Великими и Могучими Именами Величайшего и Несравненного Господа Бога, приди быстро и без промедления, в какой бы части света ты ни находился…»
- Ну, блин…придется идти. Но я ему покажу! – злобно прошипел демон. – Он у меня узнает, как в пятничный вечер духов вызывать!

«…Так приди же, во имя святых имен Адонаи, Цабаот, Амиоран, приди, тебе приказывает сделать это Адонаи!» - торжественно выкрикнул Афанатраэль и три раза взмахнул магическим кинжалом, сделанным из любимых маминых ножниц. После последнего взмаха с безоблачного неба прогремел гром, и в кругу выросла исполинская фигура трехголового дракона.
- Ой… - тихо прошептал сатанист, делая усилие, чтобы не осквернить свое нижнее белье постыдным проявлением своей чел-овеческой природы.
- Что «ой»? – нетерпеливо спросила левая голова дракона.
- Ты все-таки пришел… - не веря своим глазам, все так же тихо прошептал Афанатраэль.
- Ну а что мне оставалось делать?! – раздраженно ответила правая голова.
- Дракон… Почему дракон?! – спросил Афанатраэль, сам не зная почему.
- Ну а ты кого увидеть ожидал? – поинтересовалась средняя голова.
- Ну…я думал, что Сатана, так сказать, принцип, архетип, эгрегор… И его демоны тоже… что они обретают тело, когда в нас, сатанистах, воплощаются…
- Вот дурак… - хмыкнула средняя голова.
- Хочешь пощупать? – ядовито поинтересовалась правая.
- Или погладить?! – захохотала левая.
- Погладь дракона! Погладь дракона, сука! – присоединилась к ней правая.
- Кончайте базар – устало прошипела более рассудительная средняя голова и обратилась к Афанатраэлю. – Говори, зачем звал. Мне нет никакого резону всю ночь тута париться!
- Эта…в общем… - залепетал еще не пришедший в себя сатанист.
- Короче!
- Деньги нужны, вот!
- Хм… - сказали все три головы. Потом дракон обошёл окружность, придирчиво разглядывая надписи.
- Вроде правильно… – нерешительно сказала правая голова.
- И в заклинаниях ошибок не было – подтвердила левая.
- Придется выдать – заключила средняя и обратилась к Афанатраэлю. – Сколько?
- А сколько дашь?
- Ну…сколько попросишь, столько и дам. Только быстрее говори. Три секунды на размышление. Раз…Два…Тр..
- Миллион – взвизгнул Афанатраэль.
Дракон что-то прошептал, и в кругу появилась небольшая горка денежных пачек.
- Миллион рублей – сказала средняя голова. – Можешь не проверять, все точно, как в банке.
- Почему рублей? – заныл Афанатраэль.
- Выдается в валюте страны материализации! – отрезал Буне. – Или ты не патриот?!
- Ну что вы, Ваше Темнейшество, все сатанисты – патриоты! – гордо сказал Афанатраэль и потянулся за пачкой и… наткнулся на невидимую преграду на границе круга. – Ну чо еще?
- А то! – передразнила средняя голова.- Надо уладить небольшие формальности. Ты откуда ритуал взял?
- Ну…из книги «Тайны черной магии».
- Покажи книгу.
- А у меня нет. Я из интернета скачал и распечатал.
- Значит, крадешь у черных колдунов? – строго спросила средняя голова. – Люди старались, всю жизнь узнавали секреты Ада, во всем себе отказывали, выпустили книжку, пообещали часть доходов потратить на сатаноугодные нужды, а ты вот так просто скачал? На халяву? Нарушил адские авторские права!
- Воруешь у авторов – воруешь у Ада, крыса! – зашипела левая голова.
- Да ты знаешь, что я с тобой за это сделаю?! – изрыгнула огонь правая голова.
- Что?! – пролепетал Афанатраэль.
- Хватит ребенка пугать, – вмешалась средняя голова и обратилась к Афанатраэлю. – Значит так. Сейчас ты заплатишь штраф за нарушение адских авторских прав. Думаю, что полмиллиона рублей хватит.
- Скооолько? – обалдел «адский колдун».
- 50% - ехидно сказала правая голова.
- По-ло-ви-на! – поддакнула левая.
«А, ладно!» - подумал про себя Афанатраэль. – «Все равно останется немало» и вслух сказал:
- Хорошо, я виноват!
Половина кучи денег растаяла в воздухе. Афанатраэль потянулся за оставшимися деньгами…и снова наткнулся на препятствие.
- Ну а теперь что?
- А теперь надо заплатить авторские отчисления.
- Кому это?
- А ты вспомни, чьи Имена в заклинании употреблял. Ну-ка?
- Адонаи… - нерешительно начала вспоминать Афанатраэль.
- Ну, смелее! – подбодрила правая голова.
- Эл…Элохим, Забаот…дяденька, я забыл! – сначала тихо, потом в полный голос зарыдал Афанатраэль.
- Бестолочь! – добродушно улыбнулась левая голова.
- Можешь не вспоминать. – сказала средняя голова. – Я тебе и так скажу, что за упоминание этих божественных имен во время сатанинского ритуала снимается совокупная пошлина в размере всей оставшейся суммы в пользу Небес.
Пачки денег вспыхнули и пропали. Афанатраэль всхлипнул и повернулся, чтобы уйти.
- Куда?! – проревел дракон.
- Ну, что еще? – огрызнулся Афанатраэль.
- Не груби! – строго сказала правая голова.
- Ты еще не оплатил услуги посредника! – напомнила левая голова.
- То есть – мои! – значительно подытожила средняя.
- Это какие еще услуги?! Посредники - паразиты! Нахлебники русского народа! – завопил Анафатраэль, на секунду забыв, что он не в интернете.
- Вызов демона в ночное время суток, - начал перечислять дракон. – Материализация и конвертация денежной массы, открытие твоего расчетного счета, трансферты… В общем – набралось на твою душу. И немедленно!
- Нееееееет! – закричал Афанатраэль и, оставляя мокрые следы, прыгнул в кладбищенские кусты.
- Тююююююю! – заулюлюкала вдогонку левая голова.
- Ботл тебе завтра харю разобьет, козёл! – присоединилась правая.
Средняя голова молча улыбалась, прислушиваясь к треску кустов, через которые ломился к выходу Афанатраэль. Потом решительно сказала:
- Ну, хорош. Пора домой, к пиву!
- Слушай, - спросила правая голова. – Зачем ты его пугала? Какой еще расчетный счет? Какие трансферты? Какие в жопу «сатаноугодные нужды»?
- Затем! – значительно сказала средняя голова. – Пусть всем рассказывает, что в Аду сидят сплошные жлобы и либерасты. Авось, меньше идиотов будет тревожить демонов по ночам. :D
Аватар пользователя
GoldenDawn

 
Сообщений: 23
Зарегистрирован: 16 апр 2016, 02:09

Re: Юмор

Сообщение Иванка » 26 апр 2016, 21:49

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
60 обрядов charodiy
http://chernyymag5bb.blogspot.ru/
Аватар пользователя
Иванка

 
Сообщений: 465
Зарегистрирован: 28 сен 2015, 15:41

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 27 апр 2016, 11:18

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так… Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно…
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу… но садился он мордой к крышке !!!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 29 апр 2016, 08:58

Деревенская изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 12 май 2016, 16:27

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 17 май 2016, 12:16

В парке видела шикарную семейную картину. Девушка кричала: "Ты дебил! Мне надоели твои идиотские шутки! Отстань от меня, я ухожу! Мы расстаемся!". А парень лежал на земле, плотно обхватив её за левую ногу, и орал в ответ: "Самец глубоководного удильщика не выживет без самки! Расслабься и дай мне дальше на тебе паразитировать!" ©

Неделю подруга тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала !!! ©
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Wolf4 » 17 май 2016, 19:19

Рабочая версия! Проверено :D

Изображение
Магия есть.
Меня нет.
Аватар пользователя
Wolf4

 
Сообщений: 147
Зарегистрирован: 23 ноя 2015, 01:32

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 18 май 2016, 08:58

Однажды к мастеру пришли ученики...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзен, читаем коаны, делаем асаны..Но так и не достигли самадхи.
Мастер открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:...
- Идите на хер, я и слов-то таких не знаю !!!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 18 май 2016, 12:16

- Дети, кто будет учиться на 5 и 4 - попадет в рай. Кто на 3 и 2 - попадет в ад!
- Оkуеть! А закончить школу живым, шансы есть?!
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5896
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 19 май 2016, 00:10

Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5896
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 19 май 2016, 09:10

Обсуждали тут с Самсоновой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, Вика рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть - то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему - не надо. ©
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 23 май 2016, 09:46

- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 24 май 2016, 22:13

Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5896
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 25 май 2016, 08:54

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: - Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: А сюда - сметану...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Jackal » 26 май 2016, 19:41

Едет по пустыне Иван-Царевич..Долго едет..Жажда замучила.Но вот впереди оазис.И посреди-озеро.С чистой,прозрачной и холдной водой..А рядом спит Чудо-Юдо..Идолище поганое.Выхватил Иван-Царевич меч булатный и с удалью молодецкой налетел на Идолище Поганое..День бьются,два бьются..на третий молвило Идолище человечьим голосом..
"Гой,еси добрый молодец!!!Чего надобно то тебе???"
"Да вот..Жажда мучает..Воды испить захотелось.."
"Да,мать твою за ногу...Да пей,кто ж тебе не дает-то!!!!"
Спасибо..
Прямо сейчас я делаю все,чтобы форум работал лучше,быстрее и качественнее)))
Jackal

 
Сообщений: 1223
Зарегистрирован: 26 окт 2014, 11:54

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 27 май 2016, 08:00

Супермаркет.
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 27 май 2016, 18:40

В магазине длиннющая очередь в кассу. Женщина пробивает бананы, потом разглядывает их и решает, что они никуда не годятся, потому что лопнули и зеленые. Кассир отправляет ее выбрать другие. Женщина уходит. Мы ждем. Ждем. Ждем. Начинаем роптать. Ждем. Кассирша отмечает, что это не так быстро - выбрать три подходящих банана. Мы снова ждем. Первой взрывается тетка в черепаховых очках. Какого черта? Позовите администратора! Кассирша с нарисованными на лбу бровями начинает паниковать: "Эта женщина забрала хлеб и арахис!". Она несколько раз тревожно жмет на кнопку вызова администратора. "Матвей! - кричит она охраннику, - Матвей! Тут не проходила женщина с хлебом и арахисом?". Матвей не знает, но заинтригован. Кассирша, сокрушаясь и ломая руки, уходит за администратором. Очередь в кассу становится вызывающе длинной. Я разглядываю людей и вижу женщину с бананами. Она стоит в самом конце очереди. И ждет. Ждет со всеми вместе. Ждет, когда ее найдут.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 29 май 2016, 09:58

Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5896
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 29 май 2016, 10:56

На стройку привезли на экскурсию класс.
Экскурсовод раздал каски:
- Дети, наденьте их, а то был такой случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик нет. На головы им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка:
- Знаю я эту девочку! До сих пор бегает в каске и смеется.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5896
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 30 май 2016, 09:37

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 июн 2016, 09:47

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса ??? Не летит ли орел ??? Не ползет ли змея ??? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб ...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 06 июн 2016, 09:26

Лидия Раевская
В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди (с)

Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне.
Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать. А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже?
А ты такая: ой, а надо, да?
А тебе: Ну, это по желанию, конечно, но как не надо-то? Вы себя сзади-то вот не видите, а там ооооооооооо
И ты такая сразу: Огосподи!!!!! Прям вот ООООООООООО??? Конечно, рвите тогда всё!!!!!
А тебе: С руками-то чо делать будем-не будем?
И ты уже прям в состоянии, близком к обмороку, спрашиваешь: А там тоже оооооооооо?
- Конечно. - Отвечают тебе. - Так-то не видно, а на солнце-то вот руку подставьте. Видите? Тут всё у вас волосатое!!!!!!!
И дальше без остановки:
- Бикини делаем глубокое? А то вам-то сверху не видно, а кто-то снизу-то каааак посмотрит! А там оооооооооооооооооо! А ещё, я смотрю, у вас усы же есть, да?
И ты такая: Огосподи!!! Ещё и усы??? Прям вот УСЫ???????
Не, - говорят тебе, - ну не прям вот УСЫ. Но так, усята. И их бы тоже надо выдрать. В общем, ложитесь, приступим.
И вот это всё - очень страшно. Потому что ты пришла к мастеру, ощущая себя немного мохноногой лошадкой, а сейчас лежишь на столе и чувствуешь себя волосатой самкой йети. С усятами и чем-то таким "оооооооооооо!" глубоко внизу и внутри. А потом у тебя вдруг звонит телефон, и твой муж в трубке весело спрашивает: "А ты где?"
А ты ему со слезами и отчаянием в голосе кричишь в трубку, в рифму: "В пи.........!!!!!! У меня! Человек! Сейчас! Делает мне! Очень! Больно!!!! Чтобы ты вот заглянул куда не надо, и не сказал потом ООООООООООООО! Пошёл в жопу, сволочь, ненавижу!!!"
И кладёшь трубку. И тебе рвут усы. Которых ты сроду у себя и не замечала, а поди ж ты: они есть!
Страшное дело, говорю, эта эпиляция. Самооценку убивает напрочь.
Говорят, мода идёт по спирали. Когда там вернётся мода семидесятых, никто не в курсе? Очень бы уже надо.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 14 июн 2016, 09:18

Любовь — кому за 30...))))

Знаете, после 30 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...

А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге... «слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!»

Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто "не может разобраться в себе". Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.

Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует.

Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь... Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно.

Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение «давай сходим вкусно поедим». И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.

Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.

Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов - те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых - бородатые и с татухами. Вместо искрометных - ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать - бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.

Раньше те, кто говорит «секс - это не главное», считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения...

Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри - дело чести... Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась).

Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: «хочешь отвезти себя домой?»

Или даже вот так: «хочешь, покатаю на электромобиле? Это интонационно и экологически ответственно» (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!

Женатые мужчины после 35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они - как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они - плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим.
Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать...

Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд «я круче абрамовича» - сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами - это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на...

Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный - ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) - тогда вообще огонь!

А вот всякие мелочи, типа «ходит по дому в носках и трусах» - они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает).

Одно не изменилось - все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально. (C)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 14 июн 2016, 09:19

...Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 14 июн 2016, 09:20

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Xomka » 16 июн 2016, 06:11

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.
Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в лужу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.
Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.
Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию. (с)nervnoe-serdce
Аватар пользователя
Xomka

 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: 21 янв 2016, 14:34

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 16 июн 2016, 11:02

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як !!! Потом его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать !!! Да когда ж я уже сдохну–то !!! " :)))
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 17 июн 2016, 13:04

"Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, - выберите незнaкомцa.

Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его. Нa другом конце ответил мужчинa: "Aлло!". Я вежливо скaзaл: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?". Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: "Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!" и повесил трубку.

Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб. Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть "непрaвильный" номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: "Ты м*дaк!" и повесил трубку.

Я нaписaл его номер нa листок рядом со словом "М*дaк", и повесил его неподaлёку от своего рaбочего местa. Кaждые пaру недель, когдa я оплaчивaл счетa, или у меня просто выдaвaлся неудaчный день, я звонил по нему и кричaл: "Ты м*дaк!". Это всегдa меня ободряло.

Когдa телефонные компaнии ввели услугу определения номерa звонящего aбонентa, я решил, что мои терaпевтические звонки "м*дaку" вынуждены будут прекрaтиться.

Итaк, я нaбрaл его номер и скaзaл: "Привет, это Джон Смит из телефонной компaнии. Я звоню, чтобы узнaть, знaкомы ли вы с нaшей услугой определения номерa звонящего aбонентa?". Он прокричaл: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и скaзaл: "Это потому, что ты м*дaк!" и повесил трубку.

Однaжды я поехaл в мaгaзин, и, когдa я уже был готов припaрковaться нa освобождaющееся место стоянки, кaкой-то пaрень нa чёрном БМВ подрезaл меня и зaнял место, которого я тaк терпеливо дожидaлся. Я посигнaлил ему и прокричaл, что тaк делaть нельзя, но этот идиот проигнорировaл меня. Я зaметил нa зaднем стекле его мaшины нaдпись "Продaётся" с укaзaнием телефонного номерa, который я стaрaтельно зaписaл.

Несколько дней спустя, когдa я отзвонился первому м*дaку (я зaнёс его номер в список быстрого вызовa), я подумaл, что неплохо будет теперь позвонить и м*дaку нa БМВ. Я скaзaл: "Вы действительно тот, кто продaёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Дa, это тaк". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он скaзaл: "Дa, я живу по aдресу Зелёный Бульвaр, д. 34. Это жёлтый особняк, мaшинa припaрковaнa прямо перед ним". Я спросил: "Кaк вaс зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Aнсен". Тогдa я поинтересовaлся: "В кaкое время вaс можно точно зaстaть, Дон?". Он скaзaл: "Я появляюсь домa ежедневно после пяти". Я скaзaл: "Послушaйте, Дон, могу я вaм кое-что скaзaть?" Он ответил: "Дa?" Я скaзaл: "Дон, ты м*дaк!"

Зaтем я повесил трубку и тaкже добaвил его номер в свой список быстрого вызовa. Теперь, когдa у меня появлялaсь проблемa, я имел возможность позвонить двум м*дaкaм.

Потом мне пришлa в голову однa идея. Я позвонил м*дaку No.1. Он скaзaл: "Aлло". Я ответил: "Ты м*дaк!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё нa линии?". Я скaзaл: "Дa". Он зaкричaл: "Прекрaти мне звонить!". "Зaстaвь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Aнсен". Он скaзaл: "Дa? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припaрковaн чёрный Бумер". Он скaзaл: "Я еду прямо сейчaс, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я скaзaл: "Кaк мне стрaшно, м*дaк!" и повесил трубку.

Зaтем я позвонил м*дaку No.2. Он скaзaл: "Aлло?". Я ответил: "Привет, м*дaк". Он зaвопил: "Если я когдa-либо узнaю кто ты...". Я скaзaл: "То что?". Он воскликнул: "Я нaдеру твою зaдницу!". "Хорошо, м*дaк, у тебя будет шaнс. Я еду к тебе прямо сейчaс".

Я повесил трубку и немедленно вызвaл полицию, сообщив им, что я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня зa то, что я переспaл с другим.

Зaтем я позвонил нa кaнaл местных новостей и сообщил о предстоящей гaнгстерской рaзборке по тому же aдресу.

Я быстро собрaлся и нaпрaвился тудa же. Я успел кaк рaз вовремя, чтобы нaблюдaть двух м*дaков, выбивaющих друг из другa дерьмо перед шестью стоящими тaм aвтомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журнaлистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовaл себя нaмного лучше. Упрaвление гневом действительно рaботaет."
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 19 июн 2016, 15:36

Где тут Шредингер?
Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5896
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Пред.След.

Вернуться в Корчма

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0