Юмор

Место для того, чтоб потрепаться и выяснить отношения

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 27 янв 2017, 09:30

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 27 янв 2017, 16:32

Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним.
Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла. Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос.
-Есть кто в сети? - немедленно прозвучали сразу два ответа.
-Третий этаж в сети.
-Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 27 янв 2017, 18:40

​Мужики ищут баб более красивых, чем могут содержать. А бабы ищут мужиков более богатых, чем могут привлечь.
Так и бегают друг за другом каруселью. Скажете, что безрезультатно???.... Зато все заняты !!!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Merely » 27 янв 2017, 19:32

Cостоятельный вдовец со своей дочерью путешество¬вал в Европу на американском теплоходе. Девочка упа¬ла за борт. Берман, которому было семьдесят семь лет, бросился в воду и спас ее. Когда оба они были достав¬лены на борт, вдовец заключил Бермана в объятия.
- Вы спасли жизнь моей дочери! - воскликнул он. - Я богат. Я дам вам все что угодно - стоит толь-ко спросить!
- Я хочу спросить лишь об одном, - сказал Бер¬ман. - Кто меня толкнул?
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 27 янв 2017, 19:35

Пэдди сидит как-то днем в пивной, когда по телефону его вызывает его друг, Сиан.
- Алло, - говорит Сиан, - это ты, Пэдди?
- Алло, - отвечает Пэдди, - это ты, Сиан? В чем дело?
- Ах! - говорит Сиан. - Моя машина сломалась, я застрял под Белфастом, и мне нужно сто долларов. Ты можешь мне выслать их?
- Что, - кричит в трубку Пэдди. - Здесь так шумно, не могу расслышать, что ты говоришь!
- Я говорю, мне нужна сотня долларов, - кричит Сиан.
- У тебя плохой телефон, — орет Пэдди, — я не слышу тебя! Тут вдруг вмешивается телефонистка.
- Алло, это телефонистка, — говорит она. - Я прекрасно слышу его!
- Отлично, - говорит Пэдди, — тогда вы и высылайте ему сто долларов!
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 27 янв 2017, 19:36

Двое коллег беседовали о пациенте.
- Я добился большого успеха с мистером Грином, - сказал первый врач. - Когда он впервые пришел ко мне, он страдал общим комплексом неполноценности. Он думал, что он слишком маленький, что, конечно, бы¬ло полной чепухой.
- Как вы лечили этого пациента? - спросил второй врач.
- Я начал с интенсивного анализа и затем применил групповую терапию. Я убедил его, что многие из знаме¬нитых вождей мира были мелкого сложения. Мне было действительно жалко потерять мистера Грина.
- Что вы имеете в виду? - спросил коллега. - Как вы его потеряли?
- Ужасный несчастный случай, - ответил врач. - Его съела кошка.
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 27 янв 2017, 19:40

хорошенькая молодая девушка легла на кушетку психоаналитика.
- Я просто не могу удержаться, доктор. Как бы я ни пыталась удержаться, каждый вечер я привожу к себе в спальню пять или шесть мужчин. Прошлым вечером их было десять. Я так несчастна! Просто не знаю, как мне быть.
Доктор сочувственно промычал:
- Я знаю, я знаю, милочка.
- Да? - сказала удивленная девушка. - Так вы то¬же вчера там были?
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 27 янв 2017, 19:43

Изображение
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 29 янв 2017, 12:59

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 29 янв 2017, 13:07

Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет...
Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись.
Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по
три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро
«Пушкинская»! А ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!
И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня
на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами
хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал,
в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду
помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!
Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из
одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут:
- Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика.
В форме шарика. Называется шарик Дурика!
Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого
нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит:
- МУР!
Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал,
когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали,
на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля
люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах
объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под
названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер
телефона приписал.
Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом:
«Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием!
И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!»
И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать
минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги
были... И снова как даст мне трубкой по голове!
А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что,
когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом
отпущения делать!
Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить
начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился...
У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний
раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса.
А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой
тыкал-тыкал, потом спрашивает:
- Из чего это у тебя сегодня борщ?
- Как всегда,- отвечает,- из косточки.
- Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать
стали! И вот так с утра до вечера!
- А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы
«Сикоси-нако-си»?
- Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»!
Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма
друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у
некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры?
О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его
жена дома? Звонит ей, спрашивает:
- Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил?
Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая
подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит:
- Папы дома нет, Захар Захарович!
Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение
будут использовать, чтобы друг друга обманывать?
А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются?
Это же только я слышу!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную,
конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь,
который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже
звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы
с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме
Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя.
Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя
коньком-горбунком!
Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать?
Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще
в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время
вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский
ласковый голос говорит:
- Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался.
- Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее:
- Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да?
Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает:
- А где мы с тобой встретимся? Она говорит:
- В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит:
- Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает:
- Иванушка-дурачок!
Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня
корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит:
- Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку!
Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах
и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?»
- А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота!
В школе надо было учить... Пушкина!
- Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил.
У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет!
В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера
не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и
пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе
с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии
съездили... Но денег от этого не уменьшилось...
О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой!
Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!!
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 29 янв 2017, 23:20

Изображение
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 29 янв 2017, 23:22

Изображение
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 29 янв 2017, 23:23

Изображение
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 29 янв 2017, 23:24

Изображение

Изображение
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 30 янв 2017, 09:46

Однажды в одном из филиалов красного магазина электроники и бытовой техники не досчитались приставки Sony Playstation 3. Начали разбираться, смотреть по камерам. Оказалось что парень просто зашел, взял коробку и вышел мимо охраны с невозмутимым лицом. Город довольно большой найти человека по некачественному фото тяжело. Повезло воришке, бывает.
Но вор видимо придя домой понимает: "Приставка есть, а джойстика второго нет!" Он ждет неделю и приходит за джойстиком в тот же самый магазин. Заходит в магазин, берет джойстик и, не оплачивая, направляется к выходу. Иииииииииии... Спокойно выходит!
Тут уже охране объяснили их ошибки во все щели. Не поймать человека 2 раза. Так во второй раз была еще и ориентировка. Но что поделать, найти вора практически не реально.
Но я бы не стал писать этот пост, если бы... он не пришел в третий раз в этот же самый магазин! Плойка есть, джойстики есть, а играть то не во что. Тут то его уже и поймали.
Как можно быть таким удачливым и тупым одновременно, не понимаю. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 30 янв 2017, 13:28

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю ??? (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 30 янв 2017, 13:57

Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.

Нет. Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне, и план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные.

В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, который нам дали в роддоме, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во главе с женой в машину кума и выдвинулись.
Запомните - никогда и никуда не провожайте жену с радостным выражением лица. При расставании с женой ваше лицо обязано быть печальным и иметь зеленовато-голубой оттенок, как сыр горгонзола. Иначе вы напрасно рискуете.

На пороге родильного отделения жена оглядела наши с кумом тревожные лица и авторитетно заявила:
- Нет, сегодня я рожать не буду. Везите обратно.
Мы попытались возразить. Но возражать беременной женщине, это как спорить с носорогом, который выставил перед собой рог и несёт к тебе свои две тонны аргументов со скоростью пятьдесят пять километров в час. Ситуацию усугубляли дежурные медсёстры, которых в воскресенье в обед совсем не радовало заниматься новенькой, отвлекаться от кофе и устраивать её родильный быт.
- Рожаете? – спросили медсёстры.
Жена ещё раз оглядела меня с кумом и веско заявила:
- Нет.
- Вот и отлично. Приезжайте завтра.
- Понятно? – кивнула нам жена. – Везите обратно.

Всю обратную дорогу рыба укоризненно пахла в багажнике.
Домой попали ближе к вечеру. Занесли пакеты. Кум торопливо уехал. У меня выбора особого не было, мне пришлось остаться.
Распаковал жену, по случаю зимы и мороза завёрнутую в бесконечное количество одежд. От девятимесячного живота и этих одежд неповоротливая жена проявлялась, лишь давая невнятные команды из глубины своего кокона. Потом разложил диван, рассовал по нему подушки, водрузил жену на вершину мягкой пирамиды. Включил по телевизору «Гордость и предубеждение». Принёс кусок торта, селёдку, четверть солёного огурца, стакан молока и галетное печенье.

Вечер за окном успел стать холодной и снежной ночью.
Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
- Да ну его нафиг, - справедливо возмутился я.
- Рожаю, - уверила жена.
- Это невыносимо! – воскликнул я, повернулся к ночному окну и заломил руки. – Сколько же можно так надо мной издеваться!
- Рожаю, - напомнила из-за спины жена.
- Я шнурую тебе ботинки и застёгиваю лифчик. Заметь, застёгиваю, а не наоборот. Я даже полюбил передачи Комаровского, чтоб ему поперхнуться медвежонком Барни.
- Рожаю, - обречённо просипела жена.
- Я привёз тебя заранее, как человека, в роддом. Побеспокоился. Чтобы без суеты. И что я теперь слышу за всю свою заботу?
- РОЖАЮ!!! – заорала жена, так, что дрогнула под потолком люстра.

На морозе машина не завелась, буркнула что-то неразборчивое и уныло померкла фарами. Скорая помощь сказала – ждите. И через полчаса сказала примерно тоже. Жена в ответ сказала… э… Короче, то, что жена 13 лет прослужила в 93-й бригаде прапорщиком, в тот момент этот факт перестал быть для меня частью её биографии, а превратился в конкретную угрозу.
К приехавшему на вызов такси жена шла, закусив губу, боясь спугнуть ночного водителя.
Потом я на том же такси метался по городу, покупал какие-то лекарства с труднопроизносимыми названиями.

Ближе к семи утра жена прислала сообщение с фото:
- Смотри, она - копия ты, наша Лизочка.
Я посмотрел на фото и понял, что мне пора завязывать с пивом – таким заплывшим и опухшим, каким был розовый комочек на фото, я себя никогда не представлял.
Это было в этот морозный день. Семь лет назад.
На свет появилась одна маленькая девочка, моя самая искренняя любовь и мой самый лучший друг.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 30 янв 2017, 14:35

Пляж провинциального городка, выходной день и отдыхающих не мало, несколько сотен точно. Время ближе к вечеру, народ устав от жары и забот ищет прохлады в речке.
С пригорка, из соседнего леска, высыпается ватага ребятишек, лет по 10-12. Что-то живо обсуждают, у одного на плече металлодетектор. Ребята идут к воде, окружающим становится видно, что они несут горшок, в нем много монет.
Дети моют монетки, старательно трут ладошками, их обступает народ.
-Ух ты, сами нашли? А ну-ка дай одну посмотреть?
Толстый дядя,взяв монету и погуглив, впадает в ступор.
-Парни, продайте несколько, я по тысяче возьму, у вас же целый горшок!?
-Ну ладно, только по две тысячи, мы знаем, они дорогие.
Мужик, мыслями уже на пляже в Турции, быстро уходит. Подходят еще желающие. Полчаса и чугуночек пуст, но не выкинут за ненадобностью, новая партия с Али в пути.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 31 янв 2017, 10:55

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 31 янв 2017, 11:14

Сегодня утром шёл я на работу. Подхожу к остановке, стоит маршрутка, и вдоль маршрутки лежит тело - голова и рука находятся под маршруткой. Первая мысль, стало плохо, и мужик так упал. Я подбегаю к нему, хотел оттащить, что бы его не переехало то. А мужик, с невозмутимым лицом, поворачивается ко мне и спрашивает чего я от него хотел?
Я: Да я помочь хотел, думал, вам плохо стало.
Он: Я водитель, чинить полез, а ты меня по асфальту таскаешь.
В общем, я на другой маршрутке поехал.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 31 янв 2017, 11:36

Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой!) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос:
-Чё за хрень? где я?
Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слёзы от смеха ...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 фев 2017, 09:18

Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.
Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.
Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 фев 2017, 09:20

Захожу в зал и вижу, что мой кот грызёт свою лапу. Сел за комп, через минут 10 смотрю, а он всё так же интенсивно грызёт лапу. Я подумал, что он голоден и положил ему поесть. Он поел. Я пошёл дальше себе работать. Через минут 20 кот вернулся и начал опять грызть свою лапу. Я пробил в инете, вдруг это какое-то заболевание. И в одном из обсуждений читаю пост хозяина, который был в такой же ситуации. Его пояснение очень просто: "Этот пиздюк вам врёт. Он просто выманивает у вас еду. Не ведитесь на провокации. Я своего 6 раз кормил, пока не понял, что тот меня за лоха держит.". Смотрю на своего питомца и говорю ему: "Хавать не дам!". И он перестаёт грызть лапу и валит из комнаты. Пушистый пидр... (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 фев 2017, 09:26

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.(с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 фев 2017, 13:34

Частная клиника. Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, бл@ть, если так всё прекрасно, нах@Я я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём???!!!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 03 фев 2017, 09:21

- Найдёшь лапку лягушки, добавишь её в отвар из глаза единорога, потом возьмёшь в левую руку пучок перьев из совиного хвоста, в правую копыто конское, выйдешь в полночь на перекрёсток, скажешь "Сгинь хворь нечистая !!!".
- А вы точно наш участковый терапевт ???
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 03 фев 2017, 18:20

Брат рассказывал.
Он несколько лет работал дальнобойщиком. Киров- Уфа- Питер. Далее с его слов:
Ну еду себе тихонько под восемьдесят. Фура деревяшками загружена, рацию слушаю насчёт гайцов- аварий- остановок... И тут двое меня обходят и так в рации между собой: - Серёга, чисто?
- Да, Вась, обгоняй.
- Серёга, у меня "рога" светятся?( "рога" эт такие штучки внизу фургона у задних дверей. С красными лампочками, сантиметров так пятнадцать- двадцать, габарит обозначают
прим.моё)
- Да, Вась, светятся. Чем дальше от дома, тем ярче. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 06 фев 2017, 14:42

Работаю я в гостинице. Давно. И столько здесь всего интересного происходит.
Вот как-то устроилась на работу новая администратор. А до этого она дома всю жизнь сидела, не работала. Вся такая морально-правильная. Ну, а гостиница она ж гостиница. Здесь у некоторых постояльцев , когда они из дома вырываются, крушу сносит и они такое начинают творить. .
Вот один такой жилец приехал с другом. И решили они в карты поиграть. На желание. Ладно б желание было "кукареку" прокричать. Не, это слишком скучно. И придумал выигравший желание - по гостинце второму голышом пробежать. По кругу - со второго этажа до ресепшена и обратно. Ну, а что , нормальное такое желание, прикольное, особенно , когда ты выпил, скучно и вдалеке от дома. Там то все равно никто ничего не узнает ).
Сказать, что администратор была в шоке от пробегающего мимо голого мужика - ничего не сказать. Дар речи она потеряла. Аж заикаться начала. А мужик что - а ничего, пробежался и обратно в номер .
Мы думали, что больше он к нам не приедет. Стыдно будет. Ничего подобного. Как ни в чем не бывало явился снова через год. Но голеньким уже не бегал. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 07 фев 2017, 08:54

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне ... (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 07 фев 2017, 10:08

Иду себе по улице Лизы Чайкиной, слушаю в наушниках аудиокнигу с ютупа. Вижу два открытых канализационных люка. Метрах в 20 друг от друга. А между ними бегает мужик в спецовке. В одной руке веревка, в другой руке фонарик. И что-то орёт истошно в люки. По очереди. Вынул я одно ухо, послушать дядьку:
- Лёха, Лёха, бле@ть, где ты? Всё в порядке? - судя по надрывам в его голосе, видимо не всё в порядке... вспомнились сразу истории про газы и смерти в канализации...

Поворачиваю за угол и останавливаюсь поправить наушники и перезапустить вечно виснущий ютуп. И слышу глухо звучащий голос, идущий как будто из преисподни:
- Вова, Вова, где ты? Кто-нибудь что-ли есть тут?

Оглядываюсь и вижу люк, но закрытый, прямо у себя за спиной. Присел у него. Точно! Из этой преисподней звуки!
- Лёха, ты что-ли? - спрашиваю.
- Хонь в пальто! Кого ты ещё, Вова хотел тут найти? Открывай давай, примёрз люк, не могу вытолкнуть! Сдохну сейчас! - (литературный перевод услынанного мной из люка).

Уговорив себя не ржать в этой сложной жизненой ситуации, я покричал "Вову" и жестами показал ему на нужный люк. Который Вова при помощи железного крюка и какой-то матери вскрыл буквально через пол-минуты. А мне в подарок от них досталось благодарное похлопывание по плечу и след от грязной здоровой пятерни на ярко красном пуховике...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Пред.След.

Вернуться в Корчма

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0