Юмор

Место для того, чтоб потрепаться и выяснить отношения

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 07 фев 2017, 10:18

В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?". Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать.

Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 08 фев 2017, 02:52

Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5896
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 08 фев 2017, 09:00

Изображение
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 08 фев 2017, 09:08

- Мам, а зачем мне спортом надо заниматься ???
- Сына, чтобы быть сильным, чтобы девочку защитить ...
Мелкий сидит и бубнит: "Катя ходит на карате, Эля на кен-до, Уля на тэквондо, Полина ходит на стрельбу ..."
- Мам, ну и как я буду защищать ??? Быстро-быстро плавать ??? (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 10 фев 2017, 15:40

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 13 фев 2017, 09:04

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 13 фев 2017, 10:49

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 13 фев 2017, 10:53

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась... (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 14 фев 2017, 09:48

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер».
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 14 фев 2017, 10:22

Изображение
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 14 фев 2017, 15:18

Два товарища детей в одну школу водят и дали там задание всем родителям кормушек для птиц сделать - самая лучшая на городской конкурс отправится. Ну, мужики напряглись и смастерили кормушки детям: у одного пирамидальная голубенькая у другого циллиндрическая с глазами! Все кормушки, а их десятка 3-4, руководство школы вывесило на деревья в школьном палисаднике вдоль неслабой такой улицы - толпы людей с утра до позднего вечера мимо проходят. Однажды утром эти двое встречаются и один радостно так: "Поздравь меня! Наша кормушка прошла на городской конкурс!!!" А второй хитро так прищурился и не менее радостно: "А нашу спи**или!!!" Это всё, что нужно знать о народном признании.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 фев 2017, 09:40

Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во рту, чтоб застыло и не свалилось, видимо. Чувствую, что-то коснулось языка. Ага, это трубка, которая жидкость высасывает. Мне скучно. Я эту трубку погоняла языком туда-сюда, а потом увлеклась. Минуты 3 развлекалась. И вверх, и вниз и по кругу ее гоняла. И дальше бы игралась, но врач спросила, может ли она уже забрать свой палец или я еще какое-то время планирую его облизывать..
Ммм, приятно-то как, божечки! Я все это время плохо чувствующим языком облизывала мизинец стоматолога.(С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 фев 2017, 17:23

Выходной. Лежу на диване, тут появляется моя вторая половина и говорит:

- У нас сломался унитаз, сходи и посмотри. Вода из бачка хлещет не переставая.

- Странно, вроде как с утра всё было нормально.

Встаю, идём в ванную комнату. Смотрим - ну, да. Так и есть. Жена уходит, оставив меня один на один с проблемой. Снимаю крышку у бачка:

- Млять!

Судя по всему, в акватории бачка произошло Цусимское сражение, которое я пропустил, пока лежал на диване. На дне, забившись под сливную арматуру, покоился торпедированный тюбик зубной пасты, он то и послужил причиной неисправности унитаза. Оба борта затонувшего крейсера, носившего гордое имя « Новый Жемчуг», были изрешечены орудиями разного калибра. Некоторые пробоины были сквозными, что наводило на мысль о разрушительной силе, применяемой в бою артиллерии. Беглый осмотр водной глади, не выявил наличия сил противника и вопрос: Кто это сделал? Оставался открытым.

Кричу жене:

- А что у нас делает в бачке тюбик зубной пасты?

- А это, - отвечает жена, - я услышала по телевизору, что если наделать дырок в тюбике и кинуть его в бачок унитаза, то он там будет всё освежать и дезинфицировать. Я гвоздём дырок наковыряла, крышечку приподняла и туда его закинула.

«Грёбанный Малахов» - бормочу себе под нос и, вернув крышку на место, выкидываю тюбик в ведро. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 фев 2017, 17:28

Будучи баременной двойней, пошла в поликлинику для очередного осмотра. Моя врач заболела, подсунули какую-то несколько странную тётку. Ощупывала она меня долго, потом выдала:
- Всё нормально, ребёнок в норме.
Я спрашиваю:
- А второй-то как?
Вначале были вылупленные глаза, а ответ её меня убивает до сих пор:
- А-а-а, то-то я думаю, что это так запчастей много !!! (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 17 фев 2017, 13:21

У Серёжи в кровати завелась женщина...

У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.


Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.


Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.


На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.


У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.


Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.


Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…


Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу.


Он долго мялся в кабинете врача.

- Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.

Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

- Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…


Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.


Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.


Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.


Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 17 фев 2017, 14:31

Как-то раз жизнь показалась мне скучной, и мне захотелось увидеть чё-нить сверхъестественное. Для этого я стал просыпаться ночью и осматривать комнату, вдруг призрак какой медленный или чёрты наглые.
Продолжалось это несколько недель, но тёмные силы не хотели меня пугать. До одного случая.
В одну прекрасную(нет) ночь, когда родители уехали вечером на дачу, я сквозь сон проснулся из-за шепота и шороха. Ну и я как бы должен испугаться, но нет. Я ждал пока шум стихнет, чтобы застать нечисть врасплох. И вот тишина стала продолжаться чуть больше 5 секунд, я открываю глаза и...
На меня смотрит человекоподобное существо с бледным(ну а каким ещё?) лицом, с свисающими мне в шею чёрными волосами, что-то бубнит и ТРОГАЕТ МЕНЯ РУКОЙ!!!
Моя уверенность улетает, как и моя адекватность. Я начинаю дёргаться всем телом, (не забывая и про все маты вперемешку с молитвами) и пытаясь героически дать дёру, бьюсь лбом об это существо, а т.к. я очень героичен, то сила удара отправила меня в мир снов.
Ну кто ж мог подумать, что рейсовый автобус сломался, родители вернулись раньше срока, а мама захочет разбудить меня и обрадовать купленным тортиком в 1 час ночи(это норма)

P.S. Мама ещё долго рассказывала всем подружкам, что у неё фингал не из-за мужа, а потому что сын идиот. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 17 фев 2017, 18:09

Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие.
Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы... А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках.
Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю.
Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было измерить на рисунке линейкой".
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Merely » 20 фев 2017, 23:34

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 20 фев 2017, 23:48

Навеяна вчерашней про талоны на продукты в советские годы.
Где то год 1990. Жил в кооперативном доме, и упомянутые талоны раздавал председатель жилкооператива.
Сама ситуация: Собрание жильцов, один из вопросов — полнота и своевременность оплаты коммунальных платежей. Берет слово одна из агрессивных активисток и на повышенных тонах предлагает с владельцев собак взимать все платежи за животное, как за члена семьи. Смотрю, а народ начинает уже головами кивать, ведь могут и согласиться!
К слову у меня в то время была замечательная собачонка породы ньюфаундленд. Кто не знает- вес 70 кг и рост 75 см в холке — это не предел.
Надо ситуацию гасить в корне. Прошу слова и от имени всех владельцев собак (человек 25 в доме) говорю что я согласен с предыдущим оратором. По глазам собачников понимаю что они обо мне думают.
Продолжаю: "Конечно собаки потребляют воду, тепло, даже на лифте ездят. Но если я буду за пса платить как за члена семьи, тогда вы мне должны выдавать талоны на крупу, сахар, масло, водку, сигареты и пр. как на взрослого члена моей семьи."
Полминуты собрание переваривало информацию, потом перешло к другим вопросам.
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Merely » 21 фев 2017, 00:04

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
В жизни есть действительно важные вещи, а есть и не очень..

""Тебе желаю я вдвойне того, что ты желаешь мне."" (с) Чудо Чудесное, просто друг.
Аватар пользователя
Merely

 
Сообщений: 426
Зарегистрирован: 14 янв 2017, 14:42

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 09:30

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
"Нет"
- Дойч?
"Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус ... (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 09:37

Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал !!! :)))

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 09:43

- На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
- Ну, логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты и невидимы,, пока кто-то не укажет на них мужчине. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 09:45

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- *****!!! ******!!! ****** * ***!!! Стой на ***!!! ****** ********!!! Оторвете к ****** же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 09:50

Изображение
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 09:58

У нас в семье тоже есть любимая история из 90-х. Раньше у всех висели ковры и лежали половички, а в простонародье "дорожки". Так вот однажды уезжая от бабушки мама сказала брату( 5 лет): Димочка, иди пописай на дорожку. Что он собственно и сделал) Ругать его конечно не стали, но с тех пор фраза"пописать на дорожку" у нас не произносилась.(с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 10:19

Изображение
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 13:49

Изображение
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 фев 2017, 17:37

Изображение
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 25 фев 2017, 09:58

Был момент, когда учился или в пятом или шестом классе, я проворонил около 6-ти шапок. Мать, заметя эту тенденцию, связала за выходные две шапки: одну обычную: черную; другую розовую: то ли вычурная она была, то ли гламурная была. Не помню. И сказала:
"Если ты и эту просрёшь, то будешь носить бабскую, чтобы видели, что Маша Растеряша идет".
Так вот, в черной до сих пор хожу... (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Пред.След.

Вернуться в Корчма

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0