Юмор

Место для того, чтоб потрепаться и выяснить отношения

Re: Юмор

Сообщение Wolf4 » 19 фев 2016, 04:34

Действительно... Поздно х*рней маяться :D
Магия есть.
Меня нет.
Аватар пользователя
Wolf4

 
Сообщений: 147
Зарегистрирован: 23 ноя 2015, 01:32

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 19 фев 2016, 12:21

Поздно не для тебя, а для Мира. Да он этого и не хочет, сам, с радостью, летит в пропасть... ;)
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 28 фев 2016, 20:05

Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 29 фев 2016, 13:17

Обьявление:
"Продам три камеры наблюдения старой модели"

Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Estelle » 02 мар 2016, 23:47

Olga2016
Информативные 3 сообщения Вы оставили, конечно. Сразу видно ваше уважение к форуму.
Estelle

 
Сообщений: 194
Зарегистрирован: 04 дек 2014, 00:20

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 03 мар 2016, 11:50

Estelle
Грустной жопой радостно не пукнешь.
Фаина Раневская.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Jackal » 16 мар 2016, 20:44

Мужик заскочил в автобус и пробираясь случайно задел женщину..
Мужик:"Пардон,мадам.."
Женщина(игриво):"О..Месье говорит по французки.."
Мужик:"Ну дык..Е*, твою мать..")))
Спасибо..
Прямо сейчас я делаю все,чтобы форум работал лучше,быстрее и качественнее)))
Jackal

 
Сообщений: 1223
Зарегистрирован: 26 окт 2014, 11:54

Re: Юмор

Сообщение Jackal » 16 мар 2016, 20:54

Маленький мальчик на речку пошел..
Тихо к нему крокодил подошел..
Долго кряхтел крокодил-старичек..
В жопе застрял пионерский значек)))
Спасибо..
Прямо сейчас я делаю все,чтобы форум работал лучше,быстрее и качественнее)))
Jackal

 
Сообщений: 1223
Зарегистрирован: 26 окт 2014, 11:54

Re: Юмор

Сообщение shirian » 16 мар 2016, 21:06

Jackal писал(а):Маленький мальчик на речку пошел..
Тихо к нему крокодил подошел..
Долго кряхтел крокодил-старичек..
В жопе застрял пионерский значек)))

аж в детство вернул стишок :D
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Аватар пользователя
shirian

 
Сообщений: 163
Зарегистрирован: 27 окт 2013, 07:07

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 17 мар 2016, 10:07

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 21 мар 2016, 11:35

Новая модель Фиат Панда уже в производстве.
Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 21 мар 2016, 15:39

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн" - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю!!! (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Iris » 21 мар 2016, 21:42

***
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

***
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

***
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

***
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”
Бойтесь первого движения души: оно, как правило, самое благородное (С) Шарль Морис Талейран
Аватар пользователя
Iris

 
Сообщений: 28
Зарегистрирован: 29 окт 2015, 19:21

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 22 мар 2016, 08:47

- Ну вот что вы знаете об оптимизме ??? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже !!! :)))
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 23 мар 2016, 09:23

Лидия Раевская 18+
Эпиграф:
Подарить девушке на 8 марта айфон за 70 тысяч - ты богатый. Подарить вишнёвую девятку за 80 - нищеброд.
Теория относительности. Эйнштейн. 1916 год.

Женщины – это существа загадочные, но практичные. Сами женщины любят дарить подарки только друг другу, и своим детям. А мужикам они ничего дарить не любят. Потому что не царское это дело. Не, ну лет в 20 задарить любимому кружку с надписью «Люблю Лёшу» и трусы с надписью «Катькин мужик» - это святое. А потом-то уже зачем? На кой мужикам подарки? Они им радоваться не умеют. Даришь им полезную вещь: галстук там, или пену для бритья, а они тебе так с сарказмом: «ты меня балуешь, моя транжира!». И это ещё в лучшем случае. Я своему мужу в прошлом году носки задарила – а он сказал: «Хозяин дал Добби носок! Добби свободен, да?» Вот и старайся, вот и разоряйся, вот и трепи себе нервы. Притом, я сама вообще ничего на 8 марта не прошу и не жду. И вообще – я очень практичная баба, я люблю кухонную всякую утварь. Подарите мне какую-нибудь блиножарку и вафлепечку – буду счастлива. Кстати, Самсонова мне уже год как никак тостер не отдаст. Обещала подарить ещё на прошлое 8 марта, и фигу. Но это ладно, я просто последние 20 лет своей жизни перманентно за кем-то замужем, и у меня полжизни на кухне проходит. Я там натурально живу, работаю и даже сплю иногда. А нормальные женщины, которые эфемерные, воздушные и романтичные – они хотят чтоб вот как в кино. Ты ему нихуя, а он тебе утром восьмого марта: «Малыш, выгляни в окно!» - ты такая выглядываешь, а там Мини купер с розовой ленточкой, и ещё скотчем коробка к капоту приклеена, а в ней бриллиант размером с Тунгусский метеорит. Вот оно – женское счастье-то!!!! Но мужики нынче все жадные, да и кризис ещё. Поэтому я вон вообще без тостера осталась, а сколько женщин остались без тунгусского метеорита? Но есть антикризисный эконом-вариант: сказать бабе: «Любимая, сегодня я подарю тебе романтический ужин!», сгонять в магаз за минтаем, водкой и апельсиновым соком Моя семья, и из всего этого состряпать рыбное парфе из норвежского лосося и алкогольный коктейль Шальная императрица. Если коктейль сделать правильно – через 10 минут баба уже завалится спать, а утром ей ещё и предъявить можно за то, что, дескать, нажралась ты вчера как свинья, а я ведь так хотел романтики! Бабе ещё и стыдно будет. Это такой лайфхак, запоминайте. И будет у вас потом внеочередной извинительный секс целую неделю.
Главное: это не дать своей бабе отмечать 8 марта в кругу своих подруг. Потому что это страшное дело. Сначала всё будет прилично, они будут пить шампанское и хвалиться мужицкими подарочками, потом перейдут на коньяк и помрачнеют, и мужицкие-то подарочки вдруг станут очень сраными и их недостойными, да и зачем нам вообще такие мужики нужны? И вот на этом моменте начнётся водочка и «Да пошли они все в жопу, у нас праздник! Погнали в клуб на барной стойке танцевать!»
У меня друг врач Скорой Помощи. Так вот, он мне рассказывал, что самое горячее время у них- это Новый Год и 8 марта. В Новый Год сплошные травмы от пиздюлей и ожоги от петард, а 8 марта – это сплошные бабы с переломанными ногами. Не, ну а как вы хотели? Не всякая баба после шампанского, коньяка и водочки удержится на барной стойке-то. Я один раз удержалась, а один раз не очень. Но это я с шеста уже навернулась, Самсонова соврать не даст. И навернулась очень красиво и изящно, сверкнув жопой. На мне даже сразу один иностранец жениться захотел, но Викец на безупречном кембриджском английском ему сказала: Ноу жениться, ноу секс! Я её в твою Австралию не отпущу, там у вас водятся эти… Как их там… Шарк! Которые за жопу хабыщ-хабыщ! Андестенд? Ну и молодец. Хау мач из зэ фиш, духаст мищ, Лондон из зэ кэпитал оф Грет Британ. Но это Викец, она меня блюдёт, с ней набухаться не страшно. А где гарантия, что у твоей бабы подруги порядочные и не выпихнут её пьяную замуж прям в баре, потому что ты ей плохой подарочек на 8 марта подарил и вообще её не ценишь?
Поэтому береги свою бабу. И 8 марта береги её особенно. Чтобы вот без сломанных ног, без замужа в Австралию, и чтоб спала до пяти часов вечера 9 марта.
И к чему я это всё ??? А с праздником нас всех, девочки, девушки и тётеньки !!! С Восьмым Марта !!! (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 23 мар 2016, 11:21

Сломался навигатор
Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Исса » 23 мар 2016, 11:34

Alexiv писал(а):Лидия Раевская 18+

Мама Стифлера стала популярной)) Ах, эти времена Литпрома, Удаффкома.. Ностальжи) А вы говорите - магия! Главное кого-нибудь из тусовки в госдуму запихнуть - и дело в шляпе))
Наличие способностей этот пользователь подтвердить отказывается.
Смена подписи без одобрения администрации форума запрещается.
Исса

 
Сообщений: 133
Зарегистрирован: 07 окт 2015, 09:33

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 26 мар 2016, 07:36

— И где вы таких идиотов берете ???
— А этим у нас отдел кадров занимается ...
***
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой ...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации !!!
***
Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...
***
Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь ...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Jackal » 27 мар 2016, 10:24

Парень и девушка..
-Милый..Ты меня сильно любишь??
-Знаешь..Я не назвал бы наши отношения любовью..
-А как????!!!!
-Ну...Легкий флирт,скорее..
-Ну ни х.. се!!!Два месяца во все дыры это,б..,легкий флирт???!!!!!!!
Спасибо..
Прямо сейчас я делаю все,чтобы форум работал лучше,быстрее и качественнее)))
Jackal

 
Сообщений: 1223
Зарегистрирован: 26 окт 2014, 11:54

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 30 мар 2016, 09:24

Свадьба. 18+
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.

Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.
Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая хуйня.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гондонов или алименты и триппер.

Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длины-хуй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело поссать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и х*й надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротъебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет.

П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 05 апр 2016, 09:30

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре ... :)
***
Работаю в ликеро-водочном отделе ... Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток ... Как они сияют, можно на лампочках экономить !!! :)
***
Женская солидарность — позвонила подруга ... пожаловалась на своего мужа ... Посочувствовала и пошла вставила пиздюлей своему !!! :)
***
- Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло ... :)
***
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно !!! :)
***
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...". :)
***
На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг. Отведал, согласился. Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там выгружали куриные и свиные тушки ... :)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Jackal » 05 апр 2016, 10:40

Я не знаю кто это писал(автор)-но здесь описанна реальная схема.Я про женщин и возраст.Чувак подсознательно нашел способ поднятия настроения)))Благодарная женщина-неисчерпаемый колодец позитива.Есть правда одно НО..Женщина никогда не признается в своих тараканах(она их сама от себя старается спрятать),угадай,увидь..и просто скажи либо сделай поступок опровергающий ее сомнения,либо просто покажи ей,что она красивая,нужная,лучшая и т.п.-и это вернется такими дивидентами!!!!От эмоционального плана до..
И да..Ничто так не подзаряжает,когда женщина расплывается в улыбке,от нее идет искренняя эмоция"Приятно"которой она щедро делится через простое слово "Спасибо")))
Спасибо..
Прямо сейчас я делаю все,чтобы форум работал лучше,быстрее и качественнее)))
Jackal

 
Сообщений: 1223
Зарегистрирован: 26 окт 2014, 11:54

Re: Юмор

Сообщение Сторожевой Динозавр » 07 апр 2016, 12:54

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
В интригах, заговорах и т. п. не участвую. В первую очередь помогаю активным участникам Анти.
Сторожевой Динозавр

 
Сообщений: 6178
Зарегистрирован: 12 янв 2013, 01:01

Re: Юмор

Сообщение Донна Роза Дальвадорес » 07 апр 2016, 18:37

- Яша, вы знаете, говорят что от поноса помогает морковь...
> - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор, что таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. Что лучше: стакан с водкой расплескать или не
помнить, где спрятана ?

-Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
И теперь - самое главное: держись от этого места подальше!!!
Я нежная фиалка на залитом солнцем поле!
Донна Роза Дальвадорес

 
Сообщений: 301
Зарегистрирован: 30 июл 2015, 09:05

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 08 апр 2016, 08:50

Ребята, я видел пиздец. После этой недели я уже никогда не смогу жить как прежде.

ПОНЕДЕЛЬНИК
Поехал в Аять. Федорыч говорит надо туда телек срочно во второй дом привезти. Ящик старый, тот еще который с огромной жопой, и тяжелый настолько, что в одного не приподнять. А все ведь знают, что перед тем как выбросить вещь, надо чтобы она на даче помучилась. Там и так уже 3 телека, но фиг с ним, если смену на сервисе засчитаешь, то и погнали, а чо б и нет? Всяко лучше чем в цеху тухнуть.

И вот на своротке у Таватуя думаю надо подзаправиться, там как раз частно-личная АЗС самого позорного типа — старый ржавый киоск и наливайка со стрелкой под названием «Ливёнка». Короче наливаю и вдруг на 10 литрах стоп и все. Не понял. Подхожу и «Барышня, а что больше не льется?». А всё - типа вы 300 рублей же дали, на них и налилось. Тут я удивился.

Вместо отступления. У меня никогда не бывает наличных денег, заправляюсь я принципиально на косарь. Брал с собой косарь, доставал косарь, отдавал косарь. А она так нагло — нет типа 300 давал. Я ей говорю — а открой кассу и увидишь там тысчонку. И она сразу резко жалюзи вниз ТРРРРЫХ и я стою просто охуевший от такой наглости. И вокруг никого, поле одно и лес. И тут она поднимает шторку — смотри, касса вааще пустая. Вот же бл*дь — так тупо сняла кассу и даже 300 р. там нет.

- Я щас милицию вызову, - говорю
- Да хоть завызывайся, - ржет тетка, — никто сюда не поедет!

Обидно

ВТОРНИК.
Прихожу на сервис, включаю комп, загружаю 1С. Ни хуя. База данных не подключается. Захожу в комнату с серваком, открываю консоль — два жестких диска пустые, что основной что резервный. Вместо многогигабайтовых баз данных пустые текстовые файлы с предложением связаться по имейлу на тему выкупа. Ахуенно. Кто бы мог подумать что кто-то будет хакать сервер автосервиса. Подозрение сразу падает на нашего же сисадмина, который кстати случайно задолжал 8000 руб за ремонт. Вызываем — он ковыряется весь день, ничо сделать не может и предлагает связаться с похитителями.

Звонок в милицию, там говорят что надо писать заявление в отдел "К" и тогда они начнут проверку. Не, искать не будут, но проверят лицензионный ли у нас Виндоус, 1С и конечно же антивирус и если чо, то штрафанут ого-го как. Дело в том, что у нас все норм, но зарегано на предыдущее предприятие, а теперь надо отдать по 15-20 тыщ за каждый комп, чтоб как бы заново все узаконить. То есть ничего не поменяется. Кроме удара по финансам.

Пишу на указанный имейл — вдруг сумма там типа 1000 р, но хакеры видно тоже работают по русски, потому что до сих пор никто не ответил. Увольняем сисадмина, начинаем инвентаризацию на складе. Достаем старые бланки и пишем как в 60-х. Через копирку. Обидно и муторно.

Ближе к вечеру отец от усталости выронил телефон о бетонный пол. Стекло вдребезги.

СРЕДА
Все утро ищу контору, у которой есть стекло на Lenovo. Никто не берет трубку, наконец дозваниваюсь до фирменного сервиса через Москву. Договариваемся что стекло 2500, плюс тыща работа. Приезжает курьер, забирает телефон. Ффух, все налаживается.

Ни хуя. Через 2 часа звонок — мы типа сделали диагностику «без разбора», ваш ремонт будет 6700. Не понял — новый телефон стоит 7300. Причем я сразу уточнял, что цена не должна измениться, да и что диагностировать? Посмотреть на экран? Так что давайте, привозите обратно. А мне говорят — ну тогда оплатите 2500 диагностику и 500 курьеру или телефона не видать. Начинаю подозревать мошенничество. Пробиваю по интернету — жалоб полно на них, приехать к ним нельзя, сами они находятся на территории консульства Вьетнама и закон РФ на них не распространяется. А телефон на который я сперва звонил — это call-центр в Москве, где просто по принципу такси переключают на любую конторку которая первым трубку возьмет и они никакой ответственности не несут. Круто? Что только не придумают в Рашке!

В итоге через какое-то время с меня просто перестают брать трубки, я психую и еду к ментам. И мне с порога говорят — можете заявление написать, но проверку проводить никто не будет, это типа гражданско-правовые отношения ...и становится совсем грустно. Ну что ж надо все делать самому? И вариантов нет собственно.

В итоге вызывается с другого номера курьер на похожий ремонт в соседний цех. Тот приезжает прямо через 15 минут. А дальше прямо как в 90-х: побить, запугать, отобрать документы, запереть его тачку.... в итоге к 5 вечера телефон у нас абсолютно бесплатно. И знаете чо, — когда отпустили курьера и он сообщил начальству о такой оказии, мне позвонили из их банды и так обиженно спросили - «Это чо, получается, вы нас обманули?????»

ЧЕТВЕРГ
В четверг у ментов был великолепный шанс на реабилитацию. Я пошел получать международные права. И было прямо шоколадно — я все заполнил на Госуслугах, сфоткался, оплатил пошлину. Стою без десяти два на Чкалова и думаю, а не надо ли заново заполнить бланк? И только начал заполнять — "Банников, по предварительной записи — в 311й". И народу тысячи, и все так на меня зло смотрят, как это так человек несколько минут всего тусовал? И там майор все вежливо, прикольно мне оформил и "Ожидайте пока сделают в коридоре". Через 15 минут, наблюдая как молодые дибилы мечутся по ГАИ с вопросами «А что делать если я уже 17 раз не сдал», меня снова вызывают, заставляют расписаться в правах и предупреждают - ПЕЧАТЬ МАЖЕТСЯ, пусть подсохнет — да без базару!

Несу права аккуратненько, это такая прикольная книжка! Ведь день с собой возил, спустя 8 часов — решил в файл убрать. Хуякс — а ПЕЧАТЬ МАЖЕТСЯ. Не критично, но слово "екатеринбург" уже поплыло. Хмм странно, ну пусть посохнет еще. Утром потер чуток — ОПЯТЬ МАЖЕТСЯ. Залезаю в интернет — там мужик пишет «Сушил три дня на батарее — ВЫСОХЛО НЕ ДО КОНЦА. Ебаны в рот!

В мире открывают гравитационные волны, строятся сервера нанотехнологий, организуется сервис электронных очередей, дрочатся менты чтобы вызывать людей без очереди и не хамить. В конце концов скоро мы полетим на Марс. А Екатеринбурге, в 21 веке, мужики на батареях сушат какую-то ебаную краску на водительских правах!

ПЯТНИЦА
В пятницу я видел пиздец. Пошел класть зарплату за январь на счет Тинькова и фактически единственная касса без комиссии была на Челюскинцев. Отдаю ей 3000 долларов и кассир начинает не то что их проверять — она начинает их нюхать, смотреть в лупу, лизать и тереть. И гордо так заявляет — вот 10 бумажек по сто она не возьмет. В чем дело? Типа я свернул их пополам и целый день таскал в нагрудном кармане и на них след есть от сгиба!!!! Прикиньте, едва видная полоска с потертой краской проходит прямо через голову Франклина!!! И чо?????

И мне так уверенно говорят — ЭТО ПОВРЕЖДЕННЫЕ КУПЮРЫ и она их типа не возьмет! Абсолютно новые доллары только согнутые пополам!!!! Главная резервная валюта, которую в любой стране принимают и рваными и мокрыми. И я конечно разорался, на что она сказала что вызовет ментов (тоже мне напугала - я уже точно знаю что они не выезжают на гражданско-правовые отношения), и говорит — вот смотрите как надо и показывает на людей в очереди.

И вот тут, мальчики и девочки я увидел ПИЗДЕЦ. За мной стоял тетка у которой, ВНИМАНИЕ! Каждая долларовая купюра лежала В ОТДЕЛЬНОМ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ ПАКЕТИКЕ! А еще за ней стояла тетка у которой была специальная книга между страницами которых лежали ЕВРО. И страницы были специально белые, чтобы краска не дай бог не испортилась. И от этого я искренне ахуел.

СУББОТА
Поехал в Аять делать проводку. Друганы в пятницу после рассказа об этой неделе сказали, что я снова начал жить как в 19 лет. Останавливаюсь на той же заправке, только уже машину за поворот ставлю. Подхожу — спрашиваю, не хочешь мне налить бенз в счет понедельника и вполне ожидаемо и грубо иду на х*й. Беру кирпич, бросаю в стекло и из киоска эта бабка вылетает как ошпаренная. И выйти боится, потому что не понять, может вааще убъют, но промолчать гордость не позволяет. Поэтому орет из приоткрытой двери:

- Ты блять чо делаешь, знаешь сколько стекло это стоит???
- Ну рублей 700, не меньше
- Я щас милицию вызову, тебя там...много матерных слов
- Дак, говорят, хоть завызывайся, никто сюда не поедет!!!

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Проверил печать на правах..... - МАЖЕТСЯ. Положил на батарею. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 08 апр 2016, 10:58

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!))))
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Jackal » 10 апр 2016, 12:34

Мини-тест.
Чтобы определить эмоциональное состояние человека дается слово написанное с явной ошибкой "ХОРОВО"
При помощи одной буквы нужно исправить его.И в зависимости от полученного оппеделяют к какой из двух групп(оптимист-пессимист) человек относится..
Сижу вот и думаю..Куда мне со своим "ХОРОВОДом" приткнуться..(с.)
Спасибо..
Прямо сейчас я делаю все,чтобы форум работал лучше,быстрее и качественнее)))
Jackal

 
Сообщений: 1223
Зарегистрирован: 26 окт 2014, 11:54

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 12 апр 2016, 08:49

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х*й его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбо*б, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать х*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. еб*ть, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— х*й языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского? (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 675
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Mатреха » 25 апр 2016, 10:39

Изображение
И рай не тот, и змеи мелковаты…
---------------------------------
Диагностики в личке не провожу...
Аватар пользователя
Mатреха

 
Сообщений: 5897
Зарегистрирован: 03 мар 2013, 20:54

Re: Юмор

Сообщение Jackal » 25 апр 2016, 15:03

Мальчик Вася мечтал в детстве стать космонавтом..мальчик Петя врачем..а мальчик Коля-алкоголиком..
Первые два сломались и спились,разрушив свои детские мечты.И только Николай упорным трудом достиг таки намеченной цели)))
Спасибо..
Прямо сейчас я делаю все,чтобы форум работал лучше,быстрее и качественнее)))
Jackal

 
Сообщений: 1223
Зарегистрирован: 26 окт 2014, 11:54

Пред.След.

Вернуться в Корчма

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0