Юмор

Место для того, чтоб потрепаться и выяснить отношения

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 дек 2017, 09:46

Разрешил сыну с его компанией (мальчики-девочки 7-8 лет) играть у нас палисаднике, все же лучше чем то, что они около мусорных баков "штаб" строили. Вот, говорю, вам площадка - тут и стройте. Обычно все было нормально, но тут вчера разбросан мусор: бумага и пенопласт, где-то добыли и раздербанили. Так, говорю, убирать будем? Кивают, все понимают. "Ну, мы в магазин, а вы убирайте мусор." Думаю, надо ответственного назначить. Говорю: "Егор, ты будешь командир. Аня, ты будешь начальник участка. Маша - старшая по контролю. Все поняли?" Думаю, вот какой я молодец, психолог от бога! Типа все главные, читай- ответственные, но не связаны между собой должности)) И тут самая маленькая девочка выдает: "Если мы все главные, то кто работать тогда будет?" (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 дек 2017, 10:34

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.(с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 20 дек 2017, 15:08

Диалоги о русской кухне. George Zotov
- (Малайзия) Как вы вообще можете есть селёдку под шубой. Это ужас полный.

- Да нормально, вкусно же.

- Я прожил в Москве 6 лет. Чего тут вкусного? Мерзкая солёная рыба. И этот запах...

- А ты водкой пробовал её запить?

- (растерянно) Нет.

- Ну так и вот.



- (США, русская семья) Я приготовила мусс из этого...как его...салмона.

- Лосося.

- Ну да. Но он не очень получился.

- Без проблем, давайте его сюда (я покладистый мальчик).

- Может, вам оливье еще?

- Конечно.

- Как хорошо наших оливье кормить. А то мы соседей-ирландцев как-то угостили, они его разогреть пытались.



- (Лондон) А правда, что у вас и Юкрэйн едят солёный свиной жир?

- Правда. Мы называем его salo.

- Как это можно есть?

- Да нормально, мэм. Вы же едите фиш энд чипс.

- Но это же совершенно другое!

- Для нас, мэм, это как для вас salo.



- (Китай) Мы тут брали в ресторане интересное русское блюдо - плов с бараниной. Очень вкусно.

- Это узбекское блюдо.

- А узбеки - русские?

- Не совсем.

- А может быть так, что это узбеки, но готовят русское блюдо?

- Нет. Плов - узбекское блюдо, но популярное в России.

- А, значит, всё-таки русское.



- (Филиппины) Мне интересно было всегда - а что русские едят, помимо водки?

- Ничего.

- (с серьезным лицом) Я отчего-то так и думал.



- (в Москве с поляком, в кафе) Давай огурцы соленые закажем, в меню есть.

- Ты что, огурцов в Польше не ел?

- Ел, но у нас таких нет.

- Есть.

- Ни фига. В ваших чувствуется укроп и вообще русская сила. Они божественно хрустят. Заказывай огурцы.

- (обреченно) Девушка, нам огурцов.



- (Германия) Я слышала, у вас такая странная еда есть. Голубцы ленивые. Это что такое?

- Это такие котлетки, но их как бы лень делать.

- То есть, их вообще нет?

- Да, если бы лично я готовил голубцы, так бы оно и было.



- (Германия, маленький город) Меня изумляет, как местные русские любят грибы. Собирают их в лесу, и солят.

- А что тут удивительного?

- Да грибы можно в магазине купить.

- Лесные вкуснее.

- Что в них вкусного?

- Да попробуйте.

- Не хочу. Так и отравиться можно.

- Я не травился.

- Вы русский, у вас организм другой.



- (Япония) Я люблю селёдку под шубой.

- О, хоть кто-то любит. Обычно иностранцам не нравится.

- Нет, я сначала тоже не понял. А потом для себя так установил - это вроде сашими с овощами и яйцами. После этого стало нормально. Главное - дать установку.



- (Канада, в гостях) Что вы будете пить?

- Бурбон, если можно.

- (пауза) Но вы же русский, мы приготовили вам водку.

- (после секундного сомнения) Хорошо, несите водку.

- (облегченно) Вот, пожалуйста. Всё нормально, чувствуйте себя как дома, и будьте самим собой.

- Спасибо.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 22 дек 2017, 12:51

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 23 дек 2017, 10:44

Амулет
— Тук-тук! — крикнул Бубу.



Постучаться в шкуру, натянутую поперек входа в пещеру, было невозможно, а войти совсем без стука — невежливо.



— Войдите, — разрешил голос шамана из-за шкуры.



Бубу отодвинул шкуру и просунулся внутрь.



— Шаман?..



В пещере было дымно и темно. Шкура не впускала внутрь солнечный свет и не выпускала наружу мистическую дымку и загадочную вонь, которые шаман напускал внутри для таинственности. Профессиональная этика требовала от него соответствующего оформления рабочего кабинета.



Сам шаман сидел у костра и варил что-то в глиняном горшке, помешивая зеленоватую бурду палкой.



— Зачем ты потревожил меня? — вопросил шаман недовольным тоном.



— Вот, зайца принес, — сказал Бубу.



— А, это хорошо. Положи вон там. Это все?



— Вообще-то нет… — замялся Бубу. — Я тут это…



Шаман взглянул на него неодобрительно.



— Так и думал, что у тебя имелись какие-то скрытые мотивы для визита.



— Чего?..



— Я говорю, я знал, что тебе чего-то надо.



— О-о-о! — разинул рот Бубу. — Значит, правду говорят, что ты всё знаешь, шаман?



Шаман вздохнул.



— Рассказывай, что ты хотел, Бубу. Не отнимай у меня времени.



— Дай амулет, — сказал Бубу. — Вождь сказал, ты можешь сделать амулет.



— Понимаю, — кивнул шаман. — Весна, гормоны. Кто она, Бубу?



Бубу раскрыл глаза еще шире. Еще немного, и они сравнялись бы окружностью с его ртом.



— Как ты…



— Я же шаман, Бубу. Это несложная цепь элементарных наблюдений и умозаключений. Да и вообще, когда вас интересовало что-то другое?.. Итак, как ее зовут?



— Му.



— Му, я так и знал. Отличный выбор, юноша. Очень миловидная девушка, хотя время от времени причесываться, мыться и проводить профилактику педикулеза ей не помешало бы.



— Чего?..



— Ничего, забудь. Судя по запаху, ты все равно не поймешь.



— Так ты дашь мне амулет?



Шаман почесал в затылке.



— Сперва хочу задать тебе пару вопросов. Расскажи-ка мне, что тебя так привлекло в Му? У тебя матримониальные намерения, или так, баловства ради?



— Чего?..



— Я говорю, почему и для чего тебе хочется Му?



— А-а! Ну, у нее вот такие, — показал руками Бубу. — И вот такая, — снова показал руками Бубу. — Бубу нравится. Бубу хочет взять Му и…



В нескольких коротких фразах Бубу обрисовал свои планы в отношении возлюбленной. Шаман согласно кивал.



— Хорошо, — сказал он, дослушав. — Значит, тебе нужен амулет?



— Ага.



— Чтобы она тоже захотела проделать все вышеперечисленное в той же последовательности и с таким же энтузиазмом?



— Чего?..



— Я говорю, чтобы Му тоже хотела Бубу?



— А-а! Ну, да. Значит, сделаешь?



— Сделаю, — кивнул шаман.



Бубу приободрился.



— Но на это потребуется примерно месяц, — добавил шаман.



Бубу погрустнел.



— Кроме того, — сказал шаман, — с твоей стороны тоже потребуется выполнение ряда условий… В смысле, ты тоже кое-что сделаешь для меня, понял?



Бубу покосился на зайца. Заяц и впрямь был не особенно крупный.



— Могу добыть горного козла, — неуверенно пообещал Бубу.



— Козла, м-м? — почесал жиденькую бородку шаман. — Да, козел тоже понадобится. Тащи. Но это еще не все.



— Не все?..



— Нет, не все. Весь этот месяц ты будешь выполнять магические обряды для меня.



— Обряды?.. — глаза Бубу опять округлились.



— Ничего сложного, не пугайся, — успокоил его шаман. — Общение с демонами я беру на себя. От тебя потребуется кое-что совсем простое.



Бубу настороженно смотрел на него.



— Итак… Я бы предпочел, чтобы ты записывал, но письменность я изобрести не успел, — сказал шаман. — Так что ты запоминай… Во-первых, каждый день ходи в поле и собирай полевые цветы.



— Зачем?.. — удивился Бубу. — Они невкусные.



— Молчи и слушай. Цветы будешь приносить и оставлять у пещеры Му. Ясно?



— Ага.



— По лицу вижу, что ничего не ясно. Просто делай, как я сказал. Встаешь рано утром, до рассвета. Идешь в поле. Рвешь там цветы. Приносишь к пещере Му. Кладешь цветы у входа. Понял?



— Ага.



— Молодец, — сказал шаман. — Слушай дальше. С Му будь вежлив и обходителен, постарайся быть джентльменом.



— Чего?



Шаман почесал в затылке.



— Му не бить, не кусать, не дергать за волосы, не щипать за задницу, не шлепать, не швырять в нее камнями, не говорить ей гадостей.



— А как же она поймет, что Бубу ее хочет?



Шаман вздохнул.



— Это уже моя забота. Амулет поможет, понял?



— А-а.



— Бэ. Слушай дальше. Приносишь с охоты добычу — сперва отдаешь Му лучший кусок.



— Зачем?



— Затем. Это волшебство, дурак. Делай, как сказано, иначе амулет не сработает.



Бубу поник. Перспектива отдавать лучшие куски в течение месяца не добавляла ему хорошего настроения.



— И еще, — задумчиво почесал бороденку шаман. — Что же еще… Было ведь еще что-то…



Бубу с опаской смотрел на него.



— А, вспомнил, — обрадованно воскликнул шаман. — Еще вот что. Каждый день, как увидишь ее, обязательно скажи ей комплимент.



— Чего?.. — лицо Бубу недвусмысленно показывало, что его опасения подтверждаются. Сейчас шаман потребует отдавать Му вообще всю добычу.



— Чего-чего!.. Хорошее что-нибудь скажи ей. Например: «Привет, Му, ты сегодня прекрасно выглядишь», и все в таком духе.



Бубу замотал головой.



— Я не хочу связываться с духами, — сказал он.



Шаман вздохнул.



— Духов я беру на себя, — сказал он. — Ты главное говори Му разные приятные штуки. Ну, что бы тебе такое навскидку придумать… Скажи ей: «Твои глаза сегодня сияют, как две звезды в ночном озере». Или: «Ты грациозна, как лань». Хотя нет, это ты не запомнишь… Скажи: «Ты нежная, как весенний цветок в поле». Или: «Ты стройная, как камышинка».



Бубу нахмурился.



— Запомнил? — спросил шаман.



Бубу недовольно пожевал губами.



— Трудно…



— Ладно, будешь приходить каждый день, и я сам буду придумывать новый комплимент для Му.



Бубу помялся.



— А без этого никак?



— Никак. Амулет не подействует.



— Ты же шаман, неужели нельзя?..



— Нельзя.



Бубу поник головой.



— Выше нос, юноша, — сказал шаман. — Вот потаскаешь месяцок цветы, поговоришь приятное… А потом Му сама будет тебя на руках носить. Всего месяц потерпеть.



— Воины говорят… — неуверенно начал Бубу.



— И что же говорят воины?.. — прохладно осведомился шаман.



— Ну… Они говорят, это… Можно проще…



— Хм.



— Они говорят, можно ее дубинкой, того… По голове. И утащить в пещеру.



— Хм-м…



— Значит, можно?



Шаман почесал бородку.



— Вообще-то, я бы все-таки рекомендовал амулет. Но если говорить о чисто технической стороне дела…



— А если ее дубинкой, то амулет будет не нужен?



Шаман пожал плечами.



— Небольшое лечение от сотрясения мозга — это да. А амулет не понадобится.



Бубу заметно повеселел.



— Так я это… Наверное, сначала так попробую.



Шаман опять пожал плечами.



— Попробуй, отчего ж не попробовать, — равнодушно согласился он. — Правда, заранее хочу предупредить — если дубинкой тюкнешь, амулет потом уже точно не поможет.



— Не поможет?..



— Абсолютно определенно, нет.



Бубу постоял минуту в задумчивости. Потом махнул рукой.



— А, ладно! Уж больно долго ждать. Дубинкой попробую.



И развернувшись, направился к выходу из пещеры.



— Зайца оставь! — рявкнул ему вслед шаман. Бубу отдернул руку от зайца.



— Так ведь это…



— Это за консультационные услуги.



— Чего?..



— За мудрый совет, — пояснил шаман.



— А-а… — протянул Бубу, прощаясь глазами с зайцем.



— Бэ, — отрезал шаман.



— Ну… Я пошел?



— Иди. Счастливой семейной жизни.



Бубу вышел. Шаман некоторое время посидел в молчании, помешивая зеленую дрянь в горшке, а потом шкура зашевелилась и внутрь заглянула голова.



— Шаман?



— Войдите, — важно кивнул шаман.



В пещеру протиснулась фигура. В руках она держала свернутую шкуру козы.



— А, Зазу! Зачем ты потревожила меня?..



— Вот, — Зазу развернула шкуру и показала несколько печеных рыбин.



— А, отлично. Положи вон там, рядом с зайцем, — кивнул шаман. — Это все?



— Ну, — замялась Зазу. — Вообще-то я… Как бы это сказать… У меня…



— Знаю, — кивнул шаман. — Муж бьет.



Зазу удивленно выпучила глаза — точнее, один глаз. Второй, заплывший, почти не открывался. Шаман пожал плечами.



— Духи все рассказали мне, ты же понимаешь.



Зазу кивнула.



— Ладно, — сказал шаман. — Я знаю, как тебе помочь.



Он встал и направился в угол пещеры, где в беспорядке были свалены в кучу шкуры, дубинки, рыбьи головы, коровьи черепа и прочая домашняя утварь. Порывшись в хламе, шаман добыл оттуда небольшой глиняный горшочек. Вернувшись к костру, шаман наполнил горшочек зеленой жижей из кипящего на огне горшка.



— Вот, — сказал он, протягивая горшок Зазу. — Добавишь немного мужу в суп. К утру будешь свободна.



Зазу расцвела.



— Принесу тебе еще съедобных кореньев, — сказала она. — И эту козью шкуру тоже можешь оставить себе.



Шаман кивнул. Зазу торопливо покинула пещеру. Шаман вернулся к помешиванию жидкости в горшке.



Еще несколько минут протекли в тишине, а потом шаман невесело усмехнулся.



— Дубинкой, дубинкой…



И еще немного помолчав, добавил:



— Говорю же — амулет лучше!..
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 25 дек 2017, 09:31

О дорогом кофе 18+
Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А ещё обожают кофейные зёрна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.

Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.

Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.

— Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один.

— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету.

Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:

— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.

Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами.

Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса.

— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!

Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:

— Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.

Бедные крестьяне перешептываются:

— Ну бл*дь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые.

А вслух говорят:

— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.

— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.

— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.

— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.

— А это уж хуюшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.

— Ох бл*дь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.

Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.

— Жри, сука, жри больше!

— Да идите вы на х*й, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.

Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:

— Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?

Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.

Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.

— Господин мусанг, может, покакаете?

— Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!

— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!

— Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.

В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.

Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.

На фото — мусанг как бы намекает, что заебался жрать кофе, то самое дерьмо с кофе, и тот самый кофе с дерьмом «Копи Лювак».
Автор: Диана Удовиченко
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 26 дек 2017, 16:13

Будьте прекрасными (18+)
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь".



У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.



А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хуёвый грим для хуёвого фильма про хуёвых зомби.



Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.



В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается.



Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо.



Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем.



Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.



Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.



Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.



Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Сука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.



Короче, не жили богато - х*й начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
Лидия Раевская
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 29 дек 2017, 13:04

Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев. Ей некогда. Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.
Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. Потом подумает, хорошо бы врезать обоим. Но лишь вежливо улыбнется.
Слава Сэ
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 08 янв 2018, 18:07

Купила моя бабуля на рынке какой-то домашний цветок, поставила среди сотни остальных, любуется, поливает. Спустя какое-то время приболела бабуся, что-то с ЖКТ. Совет бабок у подъезда решил, что дело в новом цветке, мол энЕргия в нём плохая... над от цветка избавляться, но самой это делать низзя. Из членов совета так же никто не отважился покуситься на жизнь "коварного" цветка. Бабушка за 100 рублей просит алкаша Фёдора покончить с цветком, но тот, поднимаясь по лестнице падает и что-то себе ломает (никто не учёл, что Фёдор живёт на 1 этаже и забыл как пользоваться лестницами). Бабуся настроена решительно - звонит моему бате, приезжай говорит, убей цветок. Тот в обеденный перерыв едет к ней, но пробивает колесо. Я сам в столице на заработках.



У бабуси истерика. Всё, пиздец!!! Цветок "знает", что я задумала и никого к себе не подпускает. По чьему то совету вызвала такси, но таксист отказался заходить в квартиру забирать цветок и везти его "куда хочешь, хоть к чёрту на рога", так как это может быть кража какая-то или афера (я бы тоже отказался от такой темы).



Бабуся поникла, всей родне приказала к ней не ездить пока, а то "порча" и на них ляжет, сама продолжила мучиться с ЖКТ. Тут через пару домов к одной бабусе приезжают два внука 12 и 10 лет и узнают историю про "проклятый цветок", ну интересно же им. Напросились к моей бабке в помощники, пришли увидели это дьявольское отродье и тот, что помладше с невозмутимым лицом сказал "херня это всё, баб Зин" и выкинул цветок в окно на клумбу перед домом. А оттуда перенесли в помойку.



Вроде всё, но нет. Проблемы с ЖКТ у бабуси продолжились, ведь "цветок отравил всё кругом", пока не приехал мой батя и не выкинул нахер всё просроченную тушёнку, которую та купила на рынке по-дешёвке в тот же день, что и цветок.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 08 янв 2018, 18:42

Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители. И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит, бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво пьет из бутылки. Ну, Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается и смотрит, да пристально так.

В конце концов негр не выдержал, да и говорит (без акцента, студент, наверное):
- Надо же, даже собаки удивляются...
Вот такая вот самокритика.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 09:49

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,

но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит

по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все

хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.``

После серии щелчков

снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и

стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к

кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий

у двери кабины пассажир одергивает ее и говорит:

- Не забудь кофе он еще просил.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 09:51

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: Блин...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 09:52

Рабинович говорит Саре:

- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.

Сара:

- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 10:03

Затеяли с женой бытовой спор о том о сём. В разгар спора раздаётся:

- Мама права!

Поворачиваемся к дочери (6 лет), которая продолжает заниматься своими делами, не обращая на нас никакого внимания, супруга издаёт победное "Ха!"...и тут снова голос дочери:

- Но папе я больше верю. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 10:05

Есть у меня знакомая женщина. У неё 2 сына. Старшему на тот момент было лет 20. Назовём его Вася.
Ну и зашёл я как-то к ним в гости. Сидим с женщиной, разговоры разговариваем, по рюмке чая принимаем... И повествует она мне следующие:
"Васка-то мой с девушкой встречаться начал. Приходит к нам с ночёвкой часто. Я-то им не мешаю. Пускай в своей комнате себе сидят. Ну и проснулась я ночью, до туалета дойти. Прохожу мимо их комнаты. Дверь немного приоткрыта. Свет горит. Ну и не удержалась я. Решила одним глазком глянуть, чем они там занимаются. Подхожу тихонечко. Глядь, а они там, бл@дь, кроссворды разгадывают !!! Долб@ёбы !!!" (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 10:21

"Прапорщик Федоренко был нечист на руку. Об этом догадывались, но никто не мог поймать его за эту самую руку в момент совершения неправомерного деяния. Федоренко отвечал за спирт, которым протирались контакты нужных родине приборов, днем и ночью следящих за небом, а значит, стерегущих покой и счастье российского народа. В распоряжении прапорщика была целая цистерна спирта, не красть из которой нормальный человек не мог. Федоренко был абсолютно нормален и, разумеется, крал.

Каждую пятницу Федоренко проходил через КПП и направлялся к ближайшему ларьку, где покупал пластиковый стаканчик, двести граммов колбасы и упаковку презервативов. На этом список покупок заканчивался. Дородная тетка, разнообразившая меню солдатиков, поначалу удивлялась, а потом привыкла. Клиенту видней. В тот же вечер прапорщик бывал абсолютно пьян, потому старался запереться у себя в комнате, чтоб не попадаться на глаза начальству. За годы службы это превратилось в традицию: стаканчик, колбаса, презервативы, тихая пьянка в одиночку.



О странностях прапорщика знали все, включая комдива. Сомнений не было – Федоренко тырит казенный спирт. Однако за руку вора поймать не удавалось. Ну, не было улик, хоть тресни. Проверки следовали одна за другой. Комдив лично неоднократно замерял в цистерне уровень спирта. Убедившись, что количество соответствует документам, приказывал проверить жидкость на содержание воды. Брали пробу, изучали, удивлялись – спирт был чистым, без малейшего намека на разбавление. Однако в пятницу Федоренко снова был в стельку пьян, а в его комнате никто и никогда не видел пустой бутылки. И ни следа присутствия женщин. Только пачки из-под презервативов и колбасные обрезки. Парадокс какой-то.



Секрет прапорщика Федоренко раскрылся, когда он уволился со службы. Принявший его хозяйство обнаружил, что заветная цистерна просто завалена презервативами, наполненными водой. Так спирт оставался чистым, а лукавый прапорщик не пойманным." (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 10:39

Вырос у грузина сын.

— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?

— Нэт…

— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??

— Нэт…

— Слуший, так просто, есть там такой машин……………Ну понял???

— Нэ знаю, папа…нэ понял ничего…. Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка - а аттуда виходит адин тупой жирний баран?

— Ой да, синок… это твая мама…
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 10:42

Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день.

Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо".

Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни.

Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:

- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали... (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 10:43

Фрагмент из книги Бориса Сичкина.



В грузинском городе Гори, где родился Сталин, после концерта наша бригада, состоявшая, в основном, из певцов, вернулась в гостиницу и легла спать. Однако примерно в час ночи прямо под окном три грузина начали петь грузинские народные песни на три голоса. Пели они хорошо поставленными голосами в отличие от наших певцов. Микрофон им был не нужен, и поэтому уснуть под их пение было невозможно. Артисты возмущались, ругали их последними словами, но поскольку мы были в чужом городе со своими обычаями, делали это тихо, чтобы вокалисты не слышали. Конца этому не предвиделось. И вот, наконец, в два часа ночи мы услышали резкую трель милицейского свистка и вздохнули с облегчением: все, сейчас наши мучения кончатся. Милиционер подошёл, долго сердитым голосом что-то им говорил на родном языке, и хотя мы не понимали ни одного слова, по интонациям легко было догадаться, что он требует прекратить петь, что ночное пение под окнами граничит с хулиганством и т.п. Певцы горячо и взволнованно ему отвечали, пытались что-то доказать, но их текст нас уже не интересовал, важно, что это хамство будет прекращено. Милиционер внимательно выслушал… И затем они вместе запели на четыре голоса и пели до семи утра.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 10:50

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что-то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй женщины и нет !!! (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 янв 2018, 13:05

Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот это и есть наша традиция!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 16 янв 2018, 16:36

Зулусы они такие
Современные немцы о евреях знают, мягко говоря, мало. А точнее - вообще нихрена.
Одна немка спросила у своего сотрудника-иностранца, кто он по национальности и откуда приехал.
Всё бы ничего, но иностранец был одет в лапсердак, на голове шляпа, по бокам которой висели раскидистые пейсы, лицо обрамляла борода. Картину дополняли заправленные в носки брюки, по традиции некоторых хасидских течений. Короче - мечта черносотенца.
Еврей, никак не удивившись вопросу, спокойно молвил: "Зулус".
Немка молча шевелила губами, а потом пошла читать в Интернете про зулусов. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 19 янв 2018, 09:20

КАК ПИТЬ ВОДКУ !!!

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и –производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить… (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 19 янв 2018, 16:28

Про хомяка Валеру.

Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))
Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.
Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.
Но Валера умирал. Умирал часто. И не своей смертью, хоть и продолжительность жизни у них два-три года. Умирал стандартно путём самоубийств, как и основная масса хомяков. И топился насмерть несколько раз, и током смертельно в е*альник получал, перегрызая очередной кабель в квартире, и в десантника играл, прыгая из окна десятого этажа...
Папа так как сильно любил дочь, всегда брал мёртвого Валерия и вёз его в "больничку полечить". И в этот же день или через несколько, найдя в одном из зоомагазинов похожего на Валеру хомяка, покупал и возвращал доченьке со словами:"Починили доктора Валеру нашего!" Папа для дочи был героем в такие моменты.
Время пролетело. Дочери исполнилось уже четырнадцать. Папа несколько десятков раз за всё это время "чинил Валеру".
И вот после очередного самоубийства Валеры, папа так же его "починил". Но так как всегда доверял продавцам в зоомагазинах и подбор нового Валерия доверил в очередной раз опытным людям и не перепроверял за ними, не зная как это делать, что "нужен только мальчик", Валерий родил штук восемь маленьких хомяков ровно через неделю после "чудесного воскрешения".
Дочка наехала на родителей, что они такие тупые и за столько лет так и не поняли, что Валера - девочка. Ещё сказала, что всё потомство без отца не оставит и все восемь детей Валеры будут жить с ними. Она сама заменит им "отца".
Короче, морали нет них*я. Все хомяки сдохли к х*ям в течение полугода и папа больше их не "чинил" в зоомагазинах. А дочку пообещал в сельхоз на ветеринара отдать учиться, что бы поумнела. ©
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 22 янв 2018, 09:31

Немного о гении
Когда-то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее.
Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака – как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, – Дурова. Он заломил неслыханную сумму – кажется, 700 рублей. По тем временам что-то небывалое. Директор фильма говорит:
— Это невозможно! Режиссер кричит:
— Это для искусства! Для Гоголя!
Не закрывать же фильм… И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить.
За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья.
— Где остальные? Простодушный сторож говорит:
— Съели.
— А где коньяк?
— Выпили.
Директора трясет от страха – неужели съемка сорвется? Привезли на студию единственную свинью и поместили драгоценное животное в кабинете директора. От нее все теперь зависит.
В день съемки появляется Дуров. Никаких особых приспособлений у него нет – ни бичей, ни шестов с крючьями. Говорит:
— Покажите, где свинье бежать. Режиссер объясняет:
— Вот наша декорация. Так будет выглядеть мизансцена: свинья выходит отсюда, идет по коридору, поворачивает, еще раз поворачивает, здесь стол чиновника. Отсюда она должна взять лист важной бумаги, съесть его и убежать обратно. Сколько дней вам необходимо для подготовки этой мизансцены?
— Дней? – удивляется Дуров. – Всё сразу снимем.
— Вам, наверное, лучше репетировать без света, чтобы животное привыкло к новой атмосфере? – спрашивает оператор.
— Нет, у меня все прорепетировано. Зажигайте свет, включайте киноаппарат. Свинья все сделает.
— А пробные съемки вам не нужны?
— Никаких проб. Все сделаем сразу.
Оператор устанавливает свет. Дуров со свиньей ждут. Все готово к съемке, группа напряглась, директор сосет валидол. Дуров достает из портфеля банку варенья и мажет вареньем пол, через метр-полтора, – весь будущий путь свиньи. Затем мажет вареньем нижний край важной бумаги и кладет ее на стол. После этого говорит:
— Мы готовы!
Свинья напряглась, ее пятачок дрожит и дергается. Она рвется из рук.
Режиссер командует:
— Мотор! Начали!
Дуров выпускает свинью. Она бежит по коридору, на ходу слизывая с пола варенье. Подбегает к столу, где чиновник держит в руках важную бумагу, хватает ее, съедает и бежит назад. Все снято.
— Еще дубль можно снять? – спрашивает режиссер.
— Хоть десять, – отвечает Дуров. – Пока свинья не наестся варенья. И тут директора фильма прорвало:
— Вы обманщик! Вам не надо ни пяти свиней, ни коньяка! Я не буду платить бешеные деньги за такой простой трюк!
— До свиданья! – говорит Дуров. – Вы всё видели. Второй дубль снимайте сами – вот вам свинья, вот варенье.
И уходит. Свинья хрюкает. Люди растеряны. Режиссер кричит:
— Верните Дурова! Наверняка у него есть секрет! Не может быть, чтобы все так просто получилось!
Дурова возвращают. Извиняются. Платят полный гонорар. И он делает пять дублей – один в один. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 25 янв 2018, 13:23

Таки за биткоин
- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?



- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.



- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...



- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!



Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?



- Нет, не слышал.

- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."



- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...



- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении.



Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.



- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?



- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".



- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?



- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......



—---------—



- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовалютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.



- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?



- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 27 янв 2018, 10:47

Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю. Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?

Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошёл какой-то бейкинг, но уже тоже почти вышел, потому что пришёл стробинг. Лично мне все эти слова ни о чём не говорят, потому что я с 1994 года твёрдо знаю, что красная помада это чистый секс, голубые тени любят тётеньки-кондукторши, а самая лучшая в мире тушь - это Ленинградская. Всё.



Все эти ваши контурирования-скульптурирования, хайлайтеры-бронзаторы - это всё вражескими шпионами придумывается, чтобы простая русская баба лет сорока нарисовала себе на лице всё как на Ютубе ей показала Ким Кардашьян - а вечером бабин мужик пришёл со смены на шарикоподшипниковом заводе, увидел бабу свою, коротко вскрикнул и умер. Истинно вам говорю: это всё врагами придумывается для истребления мужиков. Нормальной человеческой бабе некогда каждое утро 33 тональника и консилера размазывать тридцатью тремя кисточками-спонжиками и какими-то щётками на двухметровой ручке. Нормальная баба с утра встала, умылась, зубную щётку в рот сунула, на кухню с ней пошла, завтрак детям сделала, детей разбудила, накормила, щётку зубную выплюнула, пасту проглотила, чаем запила - и на работу поехала. Но если уж на работе совсем без макияжа нельзя - то ресницы быстро накрасила, где-то в тоннеле метро, между Тёплым Станом и Ясеневым - и красавица вообще. Стробинги-хуёбинги ещё какие-то рисовать, ага. Мало кто из нормальных баб работает ведущей утренних новостей и двойником Ким Кардашьян. Вот им все эти бейкинги и сквичинги наверное нужны. Хотя уверена что нет.



И до кучи ещё меня сводят с ума стилисты. Такое ощущение, что их в этих школах стилистов учат как в полицейской академии: по типу "злой стилист - добрый стилист". Потому что зайдёшь по ссылке "Как правильно одеваться в 40 лет", а там тебе сразу: "Выкиньте свои короткие юбки, и спрячьте свои варикозные ноги в коричневые штаны. И ни в коем случае не в джинсы! Какие блять вам джинсы на старости лет? Всё! Джинсы оставьте своим внучкам, а себе купите штаны, чтоб спрятать варикоз, водолазку, чтоб спрятать морщинистую шею, и ортопедические ботинки, которые не снимайте даже летом на пляже, потому что у вас уродливые пальцы с косточками". И только ты, хватая ртом воздух, начинаешь ощупывать всю себя на предмет варикоза, птоза и купероза, который срочно нужно куда-то спрятать - хоп, а там вторая ссылка сразу "Как выглядеть в 40 лет сексуально и куртуазно?" И там уже добрый стилист пишет, что "тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! Соблазняйте юнцов! Не бойтесь показывать всем свою сексуальность! Бойтесь только милиции и людей в белых халатах: как увидите, что они бегут за вами с криками: "Стой, ебанутая голая старуха!" - сразу сексуально убегайте, не забывая призывно покачивать бёдрами"



И кому вот верить-то? Что делать? Варикоз прятать или за школой в длинном кожаном пальто разгуливать, периодически его распахивая? Читать советы стилистов, или шли б они все в жопу? Короче, в чём сегодня в театр идти и кого попросить сделать мне бейкинг и стробинг, пока муж не видит?

( Автор-Лидия Раевская)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 29 янв 2018, 09:08

В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП
против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и
красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить.
Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка,
как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у
начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе
подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать
командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу
майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда
в армии.
Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти
копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного
копира (режим печати стоял черно-белый).
Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики
в черно-белый цвет. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 29 янв 2018, 09:10

Ирландцы
Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света. И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер.. А рядом с нами двое ирландцев бредут. Приятель меж тем говорит: - Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем. Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного: - А сало - это что такое? - Это свиной жир. - Они его едят!? - Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!.. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 29 янв 2018, 09:12

Поведал эту чудесную историю мой знакомый, часто путешествующий с музыкантами.

"Играли мы на свадьбе олигарха в Соренто - очень дорогом курорте Италии. Поселили нас в не менее дорогой отель - Хилтон.

Сервис отеля предлагает общение персонала на национальном языке гостей. При заезде нас приветствовали ломаными "Здравствуйте и Добро пожаловать", а вот во время отъезда, не знаю, кто научил персонал этой фразе, но я готов лично пожать ему руку, к каждому из нас подошел служащий отеля и так, по доброму, сказал - "Уёбывайте".

Садясь в автобус с группой, я спросил, не показалось ли мне? Нет, с каждым попрощались именно этим душевным словом.

И главное, это было совсем не обидно, а даже оставило приятное впечатление." (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Пред.След.

Вернуться в Корчма

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0