Анти Тонкий Мир. АнтиТМ. Анти тм. Эзотерический форум. Магия, гадания, заговоры, привороты, чистки, порчи • Просмотр темы - Юмор

Юмор

Место для того, чтоб потрепаться и выяснить отношения

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:09

Что такое счастье ???
Мой друг еще пару месяцев назад был выпускником престижного ВУЗа с готовым местом работы и приятной цифрой зарплаты. Все были счастливы: родители, девушка, преподаватели. Умница, красавец, спортсмен и просто умный человек.
После получения диплома он отдал его родителям, ушёл от девушки и сказал: "Всё, что вы хотели, я сделал, пора пожить для себя".
Теперь он лесник в заповеднике, оброс бородой, живёт один посреди леса и абсолютно счастлив. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:14

Ночью не выспался, весь какой-то помятый, еду на работу, вдруг какая-то пожилая страшная толстая тётка начинает мне улыбаться:
- Привет, сто лет тебя не видела! Как ты постарел!
С трудом узнал в ней одноклассницу...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:15

В шестидесятые годы в Советский Союз приехал из Индии очень богатый и очень знаменитый там композитор. Писал он главным образом музыку к кинофильмам. Случайно познакомившись с Шостаковичем, восточный гость как-то в беседе спросил:
- А сколько вы платите вашему помощнику?
- Какому помощнику? - удивился Шостакович.
- Ну тому, кто записывает ваши мелодии...
- Я сам записываю свою музыку, - сказал Шостакович.
- Как? - поразился гость. - Вы даже ноты знаете?
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:17

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!" (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:18

Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:
- Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?
- Нет, спасибо. А вы из Польши?
- Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются...
- Ну, все девушки из Польши очень красивые.
- О, да, это так есть.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:20

Никакой театр не нужен
Наши дни. Борт СПб-Берлин. Раннее утро. Заканчивается посадка. Последние рядов 7 - свободны. Одному сонному писателю достается весь 23 ряд. Писатель садится у окна, читает. Лицо доброе, но готовое к подвоху. И не зря. С выпученными глазами влетает пара российских граждан, очень хорошо питающихся, на ходу втыкая в телефоны. Она, мужу, раздраженно:
- Дима, наверху все забито, можно как-то подвинуть?
Дима, писателю:
- Это тут ваше? Я подвину!
Писатель, мысленно посылая им облако счастья:
- О, конечно же. Хотя позади свободны шесть багажных отсеков.
Стюардесса, опрометчиво, жене Димы:
- Позвольте, я помогу вам положить ваши вещи напротив?
Жена Димы, писателю, разогревая себя:
- Но мы сидим тут, и вещи хотим держать тут!
Писатель, с широкой улыбкой:
- Вы абсолютно правы.
Писатель, мысленно про себя:
- Прости их, господи, ибо не ведают, что творят.
Впихиваются позади, на 24 ряд. Жена Димы, писателю, раздраженно:
- Молодой человек, можно хотя бы спинку поднять?
Писатель, с тихой радостью:
- Да, конечно, - поднимает спинку.
Жена Димы, мужу, открывая контейнер с явно чесночными котлетами:
- Дима, смотри, вокруг свободно!
Дима, стюардессе:
- Ой, а можно пересесть?
Стюардесса, приветливо:
- Да, пожалуйста, посадка уже закончена.
Дима, жене, взволнованно:
- Алчонок, давай назад отсядем, хоть ноги вытянем.
Вскакивают оба, протискиваются, впихиваются в 25 ряд. Писатель снова опускает спинку кресла. Возвращается к Рериху. Писатель мысленно:
- Я добр. Я бесконечно люблю всех. И даже вас. Вы прекрасны.
Алчонок, мужу:
- А чего мы вместе то будем сидеть? Я лучше напротив пойду.
Дима, писателю:
- А это тут ваша куртка наверху? Она с моим рюкзаком застряла!
Писатель, с широкой улыбкой, встает, спасает рюкзак. Писатель, мысленно про себя:
- Я вас очень люблю, вы, двое чудесных людей. Посылаю вам мир.
По громкой связи старшая стюардесса дает приказ начать танцы с кислородными масками. Мужчины откладывают газеты, глазеют на девушек в блузках. Писатель вместе с Рерихом пересекает Монголию. Алчонок позади начинает вылезать, перемещаясь в кресло напротив. Тянет за собой планшет, рюкзак открытый, контейнер с бутербродами открытый, телефон с наушниками. Роняет телефон. Стюардесса, терпеливо:
- Позвольте мне пожалуйста пройти.
Дима, внезапно:
- У меня спинка не опускается, я вернусь назад, - пересаживается писателю за спину, больно бьет в крестец, пускает газы.
Писатель мысленно, с нежностью, отрываясь от Рериха:
- И зачем только вам показали 6 свободных рядов? Обожаю вас.
Алчонок, копаясь на полу, стюардессе:
- Подождите, не видите что-ли? Чего у вас так тесно? Дима, ты куда пошел?
Капитан, по громкой связи:
- Бортпроводникам закрыть двери, занять свои места.
Дима - жене:
- Я наверное назад все же отсяду назад.
Писатель мысленно Диме:
- Тебе лучше лететь в туалете, любовь моя.
Стюардесса, жалобно:
- Пропустите, мне работать надо! - задирает юбку, перешагивает через Алчонка. Писатель мысленно стюардессе:
- Так и иди, так и иди дальше, моя небесная гюзель...
Алчонок, громко, в наушниках, перекрикивая капитана:
- Дима, а я тоже пересяду, тут вообще можно лечь!
Писатель, с доброй улыбкой, мысленно:
- Уже ляг куда-нибудь, жопа. Ляг и пусть тебя парализует. Я добр. Я бесконечный эндорфин...
Дима, выскакивая, врезаясь писателю в голову краем планшета:
- Вот здорово,я тоже тогда прилягу, вон там позади! - к писателю, - Ой, я вас не задел?
Писатель, широко улыбаясь:
- Нет, что вы, возвращайтесь!
Писатель, мысленно:
- Посылаю облако любви. Скорпионов тебе в трусы.
Самолет катит по рулежной. Писатель вместе с Рерихом приближается к границе Китая. Стюардесса - Алчонку:
- Пожалуйста, приведите спинку, опустите подлокотники и пристегнитесь. Так надо.
Алчонок, презрительно:
- Я одна сижу, никому же не мешаю! Ну хорошо, хорошо! И не надо меня трогать!!
Стюардесса - Диме:
- Пожалуйста, откройте иллюминатор.
Дима - стюардессе:
- Но мне солнце в глаз!
Писатель мысленно, Диме:
- Посылаю теплую волну. Чтоб у тебя выпали глаза, дружок.
Алчонок - Диме:
- Димуля, тут дует, я к тебе!
Экипаж проверяет закрылки. Самолет разворачивается на взлетную. Алчонок пробует сидеть на 26, 27 и 28 рядах. Писатель мысленно Алчонку:
- Пожалуйста подавись котлетой и быстро умри, сука сука сука. Как я люблю всех...
Стюардесса - Алчонку, умоляюще:
- Сядьте на место, уже нельзя вставать!
Дима - Алчонку, вскакивая:
- Алчонок, сиди, лучше я к тебе!
Писатель мысленно:
- Почему бы вам обоим не выйти прямо сейчас, без трапа? Сломать ноги о бетон. И чтоб вас тут же переехал багажный автопоезд. Смешно подпрыгивая на ваших телах.
Алчонок - стюардессе:
- Я не хочу сидеть у туалета!
Стюардесса:
- Вас никто и не заставляет, вон ваши места, на 24 ом!
Капитан:
- Мы готовы к взлету.
Подбегает старший стюард, рычит на Диму и Алчонка:
- Немедленно сядьте на свои места!
Дима и Алчонок в панике впихиваются позади писателя. Пускают газы. Больно бьют в спинку кресла. Роняют чесночную котлету. Стюардесса - Диме:
- Прошу вас выключить планшет и телефон.
Писатель мысленно стюардессе:
- Просто разбей ему планшет о голову, моя стройная гюзель в черных колготках. Позволь себе и всем нам эту радость.
Алчонок-стюардессе:
- Я читала, это все ерунда, не мешает мой телефон моторам.
Стюард, подбегая к плачущей стюардессе:
- У нас тут проблемы?
Писатель мысленно стюарду:
- Просто пристрели эту суку позади, просто всади ей в башку пару свинцовых пломб 38 калибра! Я эндорфин, я всех обнимаю.
Дима - писателю:
- Извини, брат, мы тебе небось надоели? Сам видишь - тупые девки, не могут нормально людей рассадить!
Писатель - лучезарно:
- Как хорошо, что вы вернулись!
Самолет отрывается от земли. Алчонок - писателю:
- Можно кресло поставить прямо? Мне некуда ноги деть!
Писатель - ласково:
- Вы знаете, я - эндорфин. Меня недавно выпустили, больница была переполнена. Я вас очень очень очень люблю. Сейчас я видимо пересяду к вам. Мы поговорим о несчастных случаях в самолетах. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:23

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
- "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился..." ©
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:24

Дочери 4 года. Забираю ее из садика.

- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:25

Один из самых шикарных первоапрельских розыгрышей в мире !!!

Чувство юмора у дяденьки, сотворившего это, просто шикарное!

В общем, в одном городке под названием Ситка на Аляске жил один дядька. Звали его Оливер Порки Бикар (Порки – это его прозвище, в переводе, поросенок), он был сварщиком и работал в местной шиномонтажной мастерской. Городок расположен у кратера старого, давно потухшего вулкана Эджкомб, который не извергался более 1000 лет.
Так вот, этот дядька решил интересным (и полностью бесплатным) способом утилизировать старые покрышки – он тайком, по ночам подвозил их к вулкану, и потом скидывал в кратер. Так длилось довольно долго – целых три года! Никто ничего и не заметил.

А потом, как приблизилось 1 апреля и все кругом стали задумываться, как бы посмешнее разыграть родных и близких, этот Порки решил, что будет круто разыграть целый город.

И вот рано утречком 1-го апреля 1974 года он смотался к вулкану, облил бензином и поджег эти покрышки. Разгорелось замечательно!

Проснувшиеся утром горожане с ужасом увидели, как из кратера их мирного вулкана валит черный дым. Пробивается даже столб пламени, воздух кругом вонючий, а все окрестности в черной копоти.

Началась паника. Люди хватали детей, собак и самое ценное, закидывали в машины и уезжали куда подальше. По тревоге была поднята спасательная служба со всего штата, был направлен самолет специалистов-вулканологов и спасателей.

Поднялись в воздух вертолеты изучить ситуацию, как так, что давно погасший вулкан вдруг взял ожил. Вот тогда и раскрылась тайна – в кратере горят покрышки. Много. А рядом с горящей резиной, виднелись выкрашенные краской на снегу 20-метровые буквы: «С Днем Дурака!» («April Fool»).
Не поверите, но ему за это ничего не было. А вот через 6 лет на соседнем вулкане началось настоящее извержение! Но ему (вулкану) никто не поверил, а мэр Ситки позвонил Оливеру и гневно сказал «На этот раз ты зашел слишком далеко!».

Это была не единственная масштабная шутка этого весельчака. Один раз он заказал целый контейнер розовых пластиковых фламинго в натуральную величину и ночью их расставил на поле у города и на въезде. Народ утром был в шоке — откуда на их севере фламинго?!

Еще одна шутка – когда его друг уехал на пару дней куда-то, он вокруг его дома высадил 20 молодых дубов. Шутка в том, что в штате за срезанный живой дуб без разрешения полагается штраф 18 тысяч долларов. Другу пришлось получать разрешение на выкопку и пересаживание 7 деревьев, что были посажены на въезде в ворота. Остальные так и остались расти. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:27

Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в Ля. Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек 30 хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а». И весь хор не сговариваясь: «Лилуя»!
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 01 дек 2017, 09:29

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.
- Сыграем? - спрашивает меня.
- Садись, - говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.
- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.
- Другими я ещё не умею. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 06 дек 2017, 12:09

Красный борщ.

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно не то чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить сколько стоит эти биточки.

Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё включая цену.

Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.

И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.

И ей таки таки так повезло, что все не понимали как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля и он откликался.

За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там не думали.

Одним словом пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!

Вы меня конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе что хочите.

Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.

Но если вы хотите так его называть, делайте что хочите, можно подумать мне есть за это дело.

Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.

Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.

Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.

Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.

Пока вы трете свеклу, сварите яйца в крутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.

Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.

нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.

Когда таки все уже готово, смешиваем все это вместе: свеклу, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.

Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.

Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью.
И чтоб вы мне были здоровы.
© Александр Гутин
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 06 дек 2017, 15:52

У нас было принято драться заборными досками. По субботам. Доски были частью нашей танцевальной традиции. После танцев полагалось оружие вернуть, откуда взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами всё приколачивали на место таким гуманным способом, чтоб боевая доска легко отдиралась вновь и гвоздей из неё не торчало. У нас очень культурная была станица.
Летом 1985-го года чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в несчастной любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они делаются несчастными и могут взорвать сельсовет, отдубасить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтобы было с чем спать в обнимку, – сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.
Сначала Паша боролся с чувствами православным способом. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, просил прекратить половодье чувств. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший, очень старался. Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться Паше днём при открытых глазах.
И тогда он вскрыл вены. В тазу, как настоящий эстет. Не за тем даже, чтобы она шла за гробом с распухшим от слёз носом. Паше просто было невыносимо. Очнулся он в палате среди алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё те же колени.
И тогда Пятак стал драться на дискотеке. Ну как драться: все люди как люди, а он вёл себя ужасно.
Знаете, у викингов в раю наутро отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных. Так вот Паша дрался, будто он викинг, уже умер и наутро всё вырастет вновь. А станичники ж не знали.
И деревенская драка стала делиться на два акта. В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками и обильно угрожают «щас как дать».
Во втором врывается Паша, гонится хоть за кем, а вся дискотека улепётывает. Потому что ну его, дурака, к чёрту.
Однажды Паша набегался по драке, но удовлетворения не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как метатель досок страшная бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню.
«Ну ты и мудак!» – подумала дискотека.
– Ну я и мудак, – согласился Паша и два километра бежал до больницы с раненой Таней на руках.
Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в отделении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала, хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону:
– А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое.
Чтобы до конца прочувствовать эту историю о победе любви, включите скорее какую-нибудь слезоточивую песню и давайте плакать хором.

Слава Сэ
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 07 дек 2017, 09:18

Есть у меня коллеги по работе, муж и жена, обоим по 40 лет. На корпоративе разговорились, спросил как познакомились. Ответ превзошел все мои ожидания. Со слов мужа:

"Начало 90-х, нам всем по 15 лет. Пошли вечером гулять толпой на улицу, было как раз время святок. Девушки шли впереди, о чем-то шушукались, а мы шли сзади и вяло обкидывали их снежками. Но Серега, мой друг, в отличии от нас все слышал и расказал нам что они собираются завтра в бане после 12-ти гадать на суженого-ряженого. Мы стали разрабатывать план действий: пробраться в баню раньше девушек и ждать. Суть гадания состояла в том чтобы прийти в 12 часов ночи в темную баню, встать голой жопой раком к печке и произнести: "суженый ряженый, мне судьбой предсказанный, явись мне", если подует на жопу теплым, значит будет жених, если холодный то нет.

Светка, одна из подруг, затопила свою баню, она у нее маленькая была. Настала ночь следующего дня. Мы бросили жребий, кто пойдет в баню. Выпало мне. Прокравшись тихонько в баню я спрятался под полок. Темно, тепло, тихо, но страшновато.
Тут кто-то заходит в баню, немного копошится. И выдает свое заклинание: "суженый ряженый, мне судьбой предсказанный, явись мне". Я высунул руку в варежке и погладил жопу, судя по голосу, Машке. Визг был такой, что у меня уши заложило. Машка пулей вылетела из бани. Ну а мы дико смеялись.
Как она только заикой не осталась, ума не приложу. Потом я очень долго перед ней извинялся. А потом мы начали встречаться, а еще позже поженились. Вот уже как 22 года живем." (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 09 дек 2017, 09:25

Как-то Дмитрий Дмитриевич Шостакович возвращался домой. Надо заметить, что к своему костюму великий композитор относился с полным пренебрежением, и вид у него был, как сказали бы сегодня, бомжеватый. К тому же в зрелые годы он пристрастился к алкоголю.
В подъезде его дома стоят двое. Спрашивают: третьим будешь? Он говорит: «Буду». — «Ну, давай рубль». — «Пожалуйста, вот».

Принесли водки. Выпили. Решили культурно пообщаться. Один говорит:
— Я слесарь шестого разряда, Коля вот на Кировском заводе вкалывает. А ты, мужик, кто?
Шостакович смело рубит правду-матку:
— А я Шостакович, композитор.
— Ладно, не хочешь, не говори. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 09 дек 2017, 09:28

Катались на великах по парку. Сели на скамейку передохнуть. На соседней скамейке сидел школьник класс 1-3, возле скамейки стоял его огромный портфель по сравнению с ним. Минут через 10, он вздохнул, что привлекло наше внимание, встал с лавки, и с криком: "СИЛА ДИНОЗАВРА" закинул портфель себе на "горб" и пошагал. Ржали мы тогда минут 10. Иногда используем его "боевой клич" когда поднимаем, что то тяжелое.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 09 дек 2017, 09:33

История произошла давно (более 10 лет назад), поэтому в памяти остались лишь сухие факты, но, надеюсь, она будет интересна читателям.

В нашем дружном коллективе помимо дюжины парней работала также молодая девушка, назовем ее Оксаной. И, как это обычно бывает, ушла она в декретный отпуск. Ушла, и поехала к себе на родину, в Йошкар-Олу (или где-то около). Мужской коллектив пожал плечами, и привычно погрузился в работу. Связь с ней эпизодически поддерживал только руководитель.

Прошло какое-то время (никто не засекал), на носу замаячил конец года, работа приобретала авральный характер, все шло своим чередом. Если бы в один прекрасный день (шел выходной) Оксана, благополучно родив у себя на родине, не решила поделиться радостью и не отправила всем своим бывшим коллегам (и, вероятно, многим другим) короткое смс с текстом: «У нас родился мальчик, вес такой-то, рост такой-то». Со своего нового йошкар-олинского номера.

Моего номера у нее не было, мне она не пришла, но понедельник в офисе начался с обсуждения последствий этой смс. Алексея бросила подруга и съехала от него. Жена Николая не разговаривала с ним еще неделю. Рассказ Сергея был самым красочным:

- Жена только закончила проверять мой телефон на предмет переписки с любовницами, только я взял его в руки, тут же приходит смс. Я прочитал – ладони вспотели моментально. Жена спрашивает: «От кого смс пришла?» - «От Билайна, спам», говорю…

В общем, делитесь радостью осторожно. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 09 дек 2017, 09:35

Новый год. Иду к соседям, переодеваюсь Дедом Морозом и с мешком с подарками звоню в свою квартиру. Открывает жена: «Дед Мороз пришел, подарки принес!»
Сын Олег, 3,5 года, стоит, плотно прижавшись к стенке, и исподлобья меня изучает.
«Ну, здравствуй, мальчик! Как тебя зовут? А умеешь ли ты стихи рассказывать, песенки петь...» и т. д.
Сын рассказал, спел, получил подарки, и я собрался уходить. Перед уходом спросил: «Может, у тебя пожелания какие есть, Олежка?»
Ответ убил... «ПАПИНЫ ТАПКИ СНИМИ, НЕ ЗАБУДЬ!»
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 11 дек 2017, 09:16

Есть у меня товарищ, шестимесячного возраста, мохнатой наружности, одна штука. Обычный такой, в меру хулиганистый песий ребенок. Обитаю я в частном доме. С некоторых пор начал находить на дорожке у дома осколки раковин улиток. Сначала немного, потом все больше и больше. И решил я разобраться, отчего дорожка у моего дома стала кладбищем улиток. Как оказалось - каша с мясом и потрохами, а так же овощи и прочая вкуснятина, которую мой щен получал в качестве обеда, не совсем удовлетворяла его пищевые пристрастия. В итоге, малой находил улиток, обычных виноградных, их тут в достатке - лес рядом, взбирался по наружной лестнице, ведущей на чердак и ронял улиток на мощенную камнем дорожку. Улитка, естественно, в хлам, а мосье спускается по лестнице задом, находит жертву своих вкусовых пристрастий и изволит откушать нежнейшими улитками под соусом из песка и земли, коей в достатке налипало на склизкое, невинно убиенное тело улитки. Француз, чертов, хоть и восточноевропейская овчарка. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 11 дек 2017, 09:17

Начальник российской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии.

В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса.



Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом?



Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай.



В аудитории все были шокированы.



Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание ?



Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности.

Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.



После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев ? (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 11 дек 2017, 09:19

Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся.

95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).

Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.

Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.

Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.

- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.

Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.

- Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути.... ❤ минуты текста о не своей дороге>. Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.

Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как-то поднять самооценку. Но внешний вид...

- Вероника, - вкрадчиво говорю я, - давайте разберемся с вашим негативным биополем...

Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием - она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.



- Понимаете, - я стараюсь дышать через раз, - вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. - Вероника прям записывать готова. - Возьмите на вооружение следующую практику, - продолжаю я. - Каждый день, насколько это возможно <бла-бла, я все понимаю, нам всем некогда, сложно, устаем, в этом и суть>, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью - это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим - лезу в стол, достаю банку из-под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела. <и реально нечисть отгоняет, и ум-тело чистит, так хоть мыться будет>. Не забудьте потом смыть теплой водой, - говорю, - с мылом. А еще, - продолжаю я, - вам стоит состричь волосы <они у тебя пережженые, как у ведьмы, пакля паклей, но нет, давайте-как про негатив>, там накоплены все ваши негативные мысли <бла-бла-бла>. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов <тут что ни сделай, все на пользу будет>.

Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане <показываю образец>.



Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что-то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет-нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да-да, и про соль не забудьте.



Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной - пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.



- Ах, Дашенька, - я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку? <а что ты мне должна... 53 рубля темное пиво, три ложки соли, ключик-сувенир, пара шнурков на горловину, травы я у помойки летом бесплатно нарвала. Данная бутылка - пустышка>. - С вас 100 рублей, - говорю.

- Ох, - можно я про вас подружке расскажу?

<Конечно, можно, ее тоже отмо... наколдуем принца>.



Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.



Вот и вся магия. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 11 дек 2017, 09:20

Русские в Германии.

Переехала в новую квартиру. Вчера ехала в лифте с соседкой и ее собакой, живем обе на четвертом этаже. Выходим, она заходит в свою квартиру, а я стою и ищу ключи от своей.

И слышу из ее квартиры: "Sitz! Sitz, hab ich gesagt! (Сядь! Сядь, я сказала!)" по-немецки. И через несколько секунд по-русски: "Бл..ть, ну не на кошку же!! Встааань"! (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 11 дек 2017, 09:24

Послал тещу.

Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем "проверить" моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла на**й! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЁЩУ послал! Взрослая женщина 50 лет, а дура дурой. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 11 дек 2017, 09:25

Приходит Лазарь Наумович в нотариальную контору:
- можете проконсультировать мене за завещание?
- да, конечно.
- никому ни*уя пишется слитно или раздельно?
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 11 дек 2017, 09:28

“После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машины, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!”
Роберт Де Ниро
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 11 дек 2017, 09:29

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка.
После смерти деда шесть лет назад мы забрали бабушку к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с супер-серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
— А что будет, если я это буду есть?
— Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
— Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками — и выигрывает! Она поёт в хоре 'Весёлые старушки', ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты.
А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье — онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку — она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться.
"А сколько той жизни!"- отвечает она моей маме на все ее: "Мама, ну как так-то?"
Хочу такую старость. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 дек 2017, 09:36

Ёлка в детском саду!!!
Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что.

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли: хам!

Папа Вити: пошла х*й! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата)

.

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

(

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити. (с)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 дек 2017, 09:40

Меняю светильник на работе и так-как коллектив женский начинается стандартное:

"-Ой, молодой человек, а вы женаты?

- Нет.

-Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!"

Я взглянул на Юлю.

Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 дек 2017, 09:41

- Как только выживает магазинчик Шмулевича? Его лавчонка втиснута между двух огромных супермаркетов?
- Ви, знаете, он вложился в рекламу и заказал большую вывеску.
- И что он на ней написал?
- только одно слово - "ВХОД"...
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Re: Юмор

Сообщение Alexiv » 15 дек 2017, 09:44

Не люблю такой момент, когда делаешь какую-нибудь мужскую работу, а жена решает заглянуть к тебе и проверить процесс. Так еще и может под руку залезть с вопросом типа "А что это такое? Почему ты так сделал? Разве это не должно быть иначе?"
Я такое обрубаю сразу, говоря: "Я еще не доделал! Вот чего ты распрашиваешь, если все равно в этом ничего не понимаешь? Это процесс, и я делаю все как положено, как доделаю, позову."
А когда она уходит, судорожно начинаешь все переделывать, потому что она была права. (С)
Аватар пользователя
Alexiv

 
Сообщений: 671
Зарегистрирован: 20 мар 2016, 13:02

Пред.След.

Вернуться в Корчма

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0